記憶

在你的生命裡來過的人，是否真的已經再也回不來了？現在陪伴你的是否永遠不會走開？來來往往之間，真真假假？那些已經在你通訊錄裡失去記憶空間的名字，是否也已經刪除了在你的腦中記憶體？哪天電話秀出一個似曾相似的數字組合，大腦還會直接連結你的臉？人跟人之間的緣份，到底運作在誰手裡？誰來安排你在什麼時候來？又該在什麼時候走開？放在心裡的掛念，就算從此不再相見，也算是無緣？今天你已經不再陪在我的身邊，聽見你的消息卻依舊只不住淚，明白曾經付出的愛不會因橫在我們之間的距離而削減，只不過再也無法增加，不知道我是否還在你的記憶裡？但你永遠不會消失在我的心裡，直到我停止呼吸的那一天，就會跟著我一起煙消雲散在天地之間。

小貓瞇

昨天柚子又來了，平常她一來就會到我房間來抱抱，但昨天一反常態的不知去哪兒了，過了十分鐘之後出現在我房門口，帶著這個裝扮，用吸管，日曆紙，透明膠布，還有不知哪來的金色鈴鐺成了項圈，彩繪以及自己的創意，變成一隻可愛的小貓瞇。

小禮物

柚子每個星期到這兒來，看著我一次比一次嚴重，從行動緩慢，到舉步圍殲，一直到現在臥床不起，突然帶著自己做的卡片，跟一個自己包裝的很精美的心型蠟燭，祝我早日康復，令我好感動喔！！

白癡

昨天的我在心裡還在埋怨你，怨恨你，不管花了多大的力氣，下定決心要將你從心中遺棄，不再眷戀我們曾有過的甜蜜。
今天的你，帶著你的所有愧疚來面對我，一方面開心一方面生氣，所以不顧一切的將我的情緒與埋怨通通倒了出來，管你愧不愧疚，管你多抱歉，我都要說出來，一吐為快，讓我心中的怨氣得以抒發。
我確定，只要你開口，我一定會張開雙臂迎接你，繼續傻傻的愛你，你也確實這麼做了，口裡雖然說還不確定能否接受你，但心早已經飛向你了，昨天的我站在那裡，取笑著今天的我，我就是一個愛情白癡。
大膽的告訴你我的現況，讓你分擔我的痛，有一點我的自私，有一點我的任性，要你知道我有多麼受傷。

愛你的勇氣

“就算全世界與我為敵，我還是要愛你，鼓足所有的勇氣，讓愛的潮汐自由來去，就算全世界與我為敵，我也不會逃避，我要的不只是愛你而已，我要所有虛偽的人都看清自己，就讓我一步一步跟著你“；當時克服了心中的所有恐懼，告訴自己要勇敢的接受你，不管接下來要面對麼樣的考驗與痛苦，我都要繼續勇敢下去，在一開始的過程裡，因你的堅持，不停的給我加油打氣，讓幾次都已經想要放棄了的我，告訴自己不要怕，要相信你，但相隔兩地的兩人，無法互相安慰的彼此，就在一夕之間崩塌了，再也沒了連絡。
第一次如此的將心交給一個人，第一次那樣的相信一個人，第一次克服自己的那些莫名原則接受你，第一次感受到無法入睡的夜晚睜眼無類到天明，你的勇氣去了哪？你的信誓旦旦忘了嘛？你口中的未來呢？
現在的我不會因此而害怕了，因為你讓我明白我有多特別，因為你讓我更有信心將來陪伴我的那個他會因此更幸福，因為你讓我更知道要把握現在，不需要憧憬未來。

印記

我的媽媽早就死了，現在在我身邊的這個人是誰我都不知道，一個只會作一些表面，關心自己的空殼子，每天將自己鎖起來，活在自己的世界裡，還一天到晚自怨自艾的，訴說自己的苦難，現在的我真的明白，我一直在處處的替他人著想，非常清楚他人的需要，努力做一個董事的人，原因何在，是因為在我心裡，一直需要媽媽的關心，一個會為我著想的媽媽，一個會清楚我的需要的媽媽，但那個人為何不是你。
我要接受，我要放下，但我還是有一肚子牢騷，那是我的要求，那是一種無法解脫，藉他人的說法是否定，否定自己，否定你的源頭，是又怎樣，不是又怎樣，一切的一切都已呈現，無法改變。
終期一生妳都不會明白的，這一切的因果循環，妳帶給我的，身上所有的紀憶，是我這一生得努力消除的，那些帶表著我的苦痛的印記。

全部

你不光侵蝕我的身體，也一步步的侵蝕我的生活，徹徹底底的看著，徹徹底底的放棄所有，全面性的，滴水不漏，毫無自己的生活。

下樓

終於搬離那個五樓得小公寓了，最後一段的下樓路程，我想又破個人記錄了，步步艱難，只因為昨天想靠自己的力量去上個廁所刷個牙，而造成腳的再次受傷，現在真的跟植物人差不多了，短短的這一段路，考驗著我的心、我的身體，媽媽陪在我的身邊不斷的乞求上蒼得愛憐，生氣、為何事我該來承受這一切，軟弱、無力對抗，放棄、辜負這麼多人對我的期望，努力、拖著殘破的身軀，龜步似的往下移動。
到了這裡，看著一家子的物品堆積在四處，東西多到讓彼此心裡互相責怪著，回想過去一個人搬家的經驗裡，似乎也不會這樣如此的混亂，而且似乎很快的就讓生活進入軌道正常，但我現在真的無能為力來幫忙，只能看著他們倆很累，也不願意體諒對方，生活的智慧到底從哪學來的，為什麼有人會，有人就是不會，這真的讓人想不通？
如果老天爺你就是要我躺在床上，眼看著這一切的發生，連自己的房間也不能在像以往，可裝飾一些自己的喜好，心裡還想著要去逛逛街，買買一些家裡需要的東西，都是不可能的事了，這也算是一種逞罰吧？還是真的要我專心的看著我自己的身體，別在想其他的了。

解脫

昨天是一個應該被紀念的日子，昨天希望是我邁向重生的日子，一整天的疼痛，是這一陣子以來為嚴重的，一直以來我就很害怕這一天的到來，那種感覺如不親身經歷，應該是無法體驗的，當然每個人都有自己的苦，自己的痛，誰都無法體驗。
從半夜開始一陣陣的疼痛習來，以為就像平常依樣，應該只是打擾我的睡眠吧，沒想到天要亮的，疼痛度依舊持續的在增加當中，心想應該過一會就好了，直到接近中午，想想我也稱了快要十個鐘頭了，但疼通似乎沒有要放開我的意思，心裡想的，應該用戲謔的方法來問問還有什麼辦法可以用來面對這一次宇宙無敵巨大的疼痛，沒想到說著說著就崩潰了，也就一路直到天黑又接近睡覺時間了。
疼痛伴著淚水，頭昏，眉頭酸痛，眼睛快無法睜開，也沒辦法就這麼昏過去，氣積壓在身體裡面，出不來，哭喊著問老天爺，我是做錯了什麼事嘛？該如此的承受這樣的折磨，可不可以可憐可憐我，放我一馬，不要這樣對待我；心裡的千瘡百孔不是我要的，所有的一切事來自生活，我無法選擇，那還要用這一些傷痛累積成腫瘤，現在再來承受一次揭開那陳年的傷口，看著他，血淋淋的在面前，真的要這樣才能渡過，才成變成一個沒有任何負擔健康的靈魂嘛？
此生的功課我不知道，但我真的很努力的在學，希望你可憐我，可憐資質不是很好的我，讓我不需要承受這樣的疼痛，讓我從這一切之中解脫。

禮物、願望

今天37歲了，在邁入36歲的時候是跟一群剛在印度認識的同學以及尷尬中渡過的，但讓人很感動，在無法隨處購物的鄉下vaitarna，還會收到一大把紅玫瑰以及自製卡片，那一切粗糙卻感人的心是相當溫暖的。
因為腳的問題，已經無法工作很久了，很多朋友擔心我的經濟問題，都說要給我金錢上的資助，所以今年的生日禮物收到了兩個紅包，很中國吧？還有一個更特別的是，一張輪椅，又進入另一個階段了。
吃完飯大家要換地方，一陣手忙腳亂，大家都是第一次，才發現其實好像好複雜喔，但我的心情似乎有一點過度hight，我有意識到這現象，我化解尷尬的習慣竟出現在最親近的朋友面前，不希望大家擔心，不想要落入哀傷的念頭裡，不想要因為變成輪椅一族而沮喪，但這時的我也無法分辨我自己的心情，但最終樂觀面對還是我最希望的。
生日願望真的會實現嗎？從小到大似乎沒相信過，但今年想要許一個小小而實際的願望，想了一想好像應該許可以恢復自由行走，但也覺得似乎有點遙不可及，但還有什麼是我目前迫切的想要的呢？還是只有這個了，真心而有信心告訴自己，在夏天來臨之前給我行動的自由吧？

要搬家了

終於要搬家了，去年回來之後一直想做的事，今天終於定下來了，但是腦袋空空的，一時也不知道該怎麼辦，要如何讓這個空間簡單又舒適，我看這是一個新的學習機會，看看我們一家人會如何一起合作來作好這件事？我想這不是一件容易的事呢！

天雨路滑

終於在跌倒了，在街上跌倒了，一路上不停提醒自己要小心，天雨路滑，但還是發生了，好痛，眼淚快要飆出來，一下子也站不起來，下著雨，我跌坐在溼溼的地板。
這幾天真的是狀況多多，行進困難，是需要輪椅的時候了，但是就一心想著先搬家，但是也一直下不了定要住在哪？找了這麼多天了，就是沒有對的感覺，我的腦已經無法思考，一切順其自然吧！！

我的貓瞇“毬毬“

一個生命應該有多長
離開的時候會不會有遺憾
十五年的日子就這麼走完了
希望你
能換一個你更喜歡的地方
過著你更快樂的生活

下著雨的市場邊，你張著大眼睛
呆呆的看著過往的人，一臉無知
跟你的緣份就從那天開始
吸允著我的掌心
站在我的肩上散步在街頭
害羞膽小而高貴的你
總是一派優雅的活著
冷眼旁觀那幾個魯莽的傢伙

你給我的記憶今天開始封存
謝謝你給我機會擁有這一切
因為你開始邂逅貓瞇
讓我生命多了一段美麗
謝謝你

溺水

溺水了，找不到浮木拖延時間游上岸
可不可以就這樣，慢慢的往下沈
沈到最靠近地球的中央
回到如母親子宮一樣
安全而溫暖

天鵝船

想說天氣晴朗，心情開朗，應該出去走走，就跟著家人去了我不會去的地方，碧潭；哇，真是超級人工，但看起來很乾淨，也算用心了。
看見了遊湖必出現的天鵝踏船，不免俗的要坐一下，喔！真是累人，一到那兒就走了很久的路才到搭船地點，船當然在湖上，非常辛苦的才終於上了船，哎！殘障人士新進人員行動真的很不便！！下船又經過一翻折騰，在一路慢慢前進停車場，ㄏㄡ真有一種想死的感覺，但還是得繼續的走。。。。終於花了好久的時間上車了，鬆了一口氣，再也沒了力氣，連上廁所都沒力了。
現在回到家就是累、累、累加上頭痛，哎！睡覺吧！

努力？？

你佔住我的髖骨，讓我無法順利行進，最近你又到處亂跑，讓我的腰無法支撐我的身體，你也喜歡停駐在我肩膀四周的淋巴裡，漸漸的結成球狀壓迫著我的雙手，胸口的傷痛持續凝結，結成呼吸急迫現象，讓我變成林黛玉，不時的撫慰著心。
今天的我無力抵抗你，被你痛擊，只能不停的哀號著，無法動彈，你是夠狠的啦，要我花多大的努力，我相信我如果能再努力一點就能打敗你，但我沒有戰鬥的目標，該如何繼續努力，人生是痛苦的，這念頭從未離去，那我為何要努力，現在我真的不愛我自己。

完美米蟲

媽媽每天都在家，忙進忙出，從早到晚，雖然家裡還是亂亂的，但她已盡了她最大的努力了，晚飯過後，她出門去高雄了，心裡已經開始擔心，她回來的時候家裡不知道會變成怎樣，但我決定不管，一切視而不見，希望姊姊能感受媽媽在家的辛勞，而不要再繼續抱怨。
謝謝sahaja yoga讓我現在慢慢得學會感謝，真心的看見別人內心的完美，從一個自負驕傲的人，漸漸學會如何謙卑，如何將別人的不完美，變成一面光亮的鏡子，時時刻刻的提醒自己，小心不要再犯同樣的問題，心裡反省修正自己。一切都是今生需要面對的課題，不管你的生活是以什麼樣的形式在延伸著，一分一秒都在教導著，如何學習。
這些日子以來，專心的做一隻完美的米蟲，雖然中間也經過情緒上的起起伏伏，生氣、抱怨、不諒解，但現在漸漸的看清，要當一隻有用而完美的米蟲也不是那麼容易。
完美的米蟲心情是輕鬆愉悅的，待人是和善的，面對所有的事情是輕鬆的，沒有喜惡，沒有憤怒，只有平靜。

你

你給我的一切，包含了驚訝、感動、勇敢、溫暖、不耐煩、心驚膽跳、甜蜜、傷害、成長、原諒、
讓這一切都在我的記憶深藏，努力的在離開你的日子裡，漸漸習慣沒有你，慢慢的不再每天想起你，現在就算想起了你，也不再有悸動的感覺，你已經在我心裡變成記憶了。
早上打開電子信件，看見你的來信，你就這麼的自私任性，在音訊全無的這些日子裡，不管我花了這麼久的時間，很不容易才變成平靜，但你的隻字片語就將像個炸彈，讓我再度心驚，眼淚再度潰堤，看著你說sorry,說你有多麼不願意傷害了我，不知該如何面我，之種種。
這是一種馬後砲吧？雖然我真的愛你，但經過這些，我還能優雅的面對你嗎？誠實的感受在我的心，生氣的想咒罵你，看著片體鱗傷的你想張開雙手再度擁抱你，想要酸酸的提醒你對我曾經有過對天發誓的言語，還有、還有.........
但這一切都無濟於事了，我真的不知該如何面對你，我希望能繼續關心你，但還能變成朋友嗎？但一切都已經回不去了。

頭痛

今天頭痛一天，現在又全身酸痛，又氣喘，痰又咳不出來，哎呀，到底怎樣嗎？我是應該進醫院了嗎？去做檢查先好了，不然開始覺得應該讓自己舒服一點，不要活受罪。
已經好久沒靜坐了，我的魔戰勝了我自己，我的心一直定不下來，我的腦也停不下來，這一個關我無法奮鬥下去，像是放棄了自己，我一點都不努力，我一向也沒真的努力過，現在真的是好死不如賴活的感覺，但我其實一直覺的活著好痛苦，但也不能痛快的死去，究竟是沒有動力活下去，還是覺得活著很痛苦呢？

sky from taiwan

How long time you are not look up the sky？