禮物、願望

今天37歲了，在邁入36歲的時候是跟一群剛在印度認識的同學以及尷尬中渡過的，但讓人很感動，在無法隨處購物的鄉下vaitarna，還會收到一大把紅玫瑰以及自製卡片，那一切粗糙卻感人的心是相當溫暖的。
因為腳的問題，已經無法工作很久了，很多朋友擔心我的經濟問題，都說要給我金錢上的資助，所以今年的生日禮物收到了兩個紅包，很中國吧？還有一個更特別的是，一張輪椅，又進入另一個階段了。
吃完飯大家要換地方，一陣手忙腳亂，大家都是第一次，才發現其實好像好複雜喔，但我的心情似乎有一點過度hight，我有意識到這現象，我化解尷尬的習慣竟出現在最親近的朋友面前，不希望大家擔心，不想要落入哀傷的念頭裡，不想要因為變成輪椅一族而沮喪，但這時的我也無法分辨我自己的心情，但最終樂觀面對還是我最希望的。
生日願望真的會實現嗎？從小到大似乎沒相信過，但今年想要許一個小小而實際的願望，想了一想好像應該許可以恢復自由行走，但也覺得似乎有點遙不可及，但還有什麼是我目前迫切的想要的呢？還是只有這個了，真心而有信心告訴自己，在夏天來臨之前給我行動的自由吧？

要搬家了

終於要搬家了，去年回來之後一直想做的事，今天終於定下來了，但是腦袋空空的，一時也不知道該怎麼辦，要如何讓這個空間簡單又舒適，我看這是一個新的學習機會，看看我們一家人會如何一起合作來作好這件事？我想這不是一件容易的事呢！

天雨路滑

終於在跌倒了，在街上跌倒了，一路上不停提醒自己要小心，天雨路滑，但還是發生了，好痛，眼淚快要飆出來，一下子也站不起來，下著雨，我跌坐在溼溼的地板。
這幾天真的是狀況多多，行進困難，是需要輪椅的時候了，但是就一心想著先搬家，但是也一直下不了定要住在哪？找了這麼多天了，就是沒有對的感覺，我的腦已經無法思考，一切順其自然吧！！

我的貓瞇“毬毬“

一個生命應該有多長
離開的時候會不會有遺憾
十五年的日子就這麼走完了
希望你
能換一個你更喜歡的地方
過著你更快樂的生活

下著雨的市場邊，你張著大眼睛
呆呆的看著過往的人，一臉無知
跟你的緣份就從那天開始
吸允著我的掌心
站在我的肩上散步在街頭
害羞膽小而高貴的你
總是一派優雅的活著
冷眼旁觀那幾個魯莽的傢伙

你給我的記憶今天開始封存
謝謝你給我機會擁有這一切
因為你開始邂逅貓瞇
讓我生命多了一段美麗
謝謝你

溺水

溺水了，找不到浮木拖延時間游上岸
可不可以就這樣，慢慢的往下沈
沈到最靠近地球的中央
回到如母親子宮一樣
安全而溫暖

天鵝船

想說天氣晴朗，心情開朗，應該出去走走，就跟著家人去了我不會去的地方，碧潭；哇，真是超級人工，但看起來很乾淨，也算用心了。
看見了遊湖必出現的天鵝踏船，不免俗的要坐一下，喔！真是累人，一到那兒就走了很久的路才到搭船地點，船當然在湖上，非常辛苦的才終於上了船，哎！殘障人士新進人員行動真的很不便！！下船又經過一翻折騰，在一路慢慢前進停車場，ㄏㄡ真有一種想死的感覺，但還是得繼續的走。。。。終於花了好久的時間上車了，鬆了一口氣，再也沒了力氣，連上廁所都沒力了。
現在回到家就是累、累、累加上頭痛，哎！睡覺吧！

努力？？

你佔住我的髖骨，讓我無法順利行進，最近你又到處亂跑，讓我的腰無法支撐我的身體，你也喜歡停駐在我肩膀四周的淋巴裡，漸漸的結成球狀壓迫著我的雙手，胸口的傷痛持續凝結，結成呼吸急迫現象，讓我變成林黛玉，不時的撫慰著心。
今天的我無力抵抗你，被你痛擊，只能不停的哀號著，無法動彈，你是夠狠的啦，要我花多大的努力，我相信我如果能再努力一點就能打敗你，但我沒有戰鬥的目標，該如何繼續努力，人生是痛苦的，這念頭從未離去，那我為何要努力，現在我真的不愛我自己。

完美米蟲

媽媽每天都在家，忙進忙出，從早到晚，雖然家裡還是亂亂的，但她已盡了她最大的努力了，晚飯過後，她出門去高雄了，心裡已經開始擔心，她回來的時候家裡不知道會變成怎樣，但我決定不管，一切視而不見，希望姊姊能感受媽媽在家的辛勞，而不要再繼續抱怨。
謝謝sahaja yoga讓我現在慢慢得學會感謝，真心的看見別人內心的完美，從一個自負驕傲的人，漸漸學會如何謙卑，如何將別人的不完美，變成一面光亮的鏡子，時時刻刻的提醒自己，小心不要再犯同樣的問題，心裡反省修正自己。一切都是今生需要面對的課題，不管你的生活是以什麼樣的形式在延伸著，一分一秒都在教導著，如何學習。
這些日子以來，專心的做一隻完美的米蟲，雖然中間也經過情緒上的起起伏伏，生氣、抱怨、不諒解，但現在漸漸的看清，要當一隻有用而完美的米蟲也不是那麼容易。
完美的米蟲心情是輕鬆愉悅的，待人是和善的，面對所有的事情是輕鬆的，沒有喜惡，沒有憤怒，只有平靜。

你

你給我的一切，包含了驚訝、感動、勇敢、溫暖、不耐煩、心驚膽跳、甜蜜、傷害、成長、原諒、
讓這一切都在我的記憶深藏，努力的在離開你的日子裡，漸漸習慣沒有你，慢慢的不再每天想起你，現在就算想起了你，也不再有悸動的感覺，你已經在我心裡變成記憶了。
早上打開電子信件，看見你的來信，你就這麼的自私任性，在音訊全無的這些日子裡，不管我花了這麼久的時間，很不容易才變成平靜，但你的隻字片語就將像個炸彈，讓我再度心驚，眼淚再度潰堤，看著你說sorry,說你有多麼不願意傷害了我，不知該如何面我，之種種。
這是一種馬後砲吧？雖然我真的愛你，但經過這些，我還能優雅的面對你嗎？誠實的感受在我的心，生氣的想咒罵你，看著片體鱗傷的你想張開雙手再度擁抱你，想要酸酸的提醒你對我曾經有過對天發誓的言語，還有、還有.........
但這一切都無濟於事了，我真的不知該如何面對你，我希望能繼續關心你，但還能變成朋友嗎？但一切都已經回不去了。

頭痛

今天頭痛一天，現在又全身酸痛，又氣喘，痰又咳不出來，哎呀，到底怎樣嗎？我是應該進醫院了嗎？去做檢查先好了，不然開始覺得應該讓自己舒服一點，不要活受罪。
已經好久沒靜坐了，我的魔戰勝了我自己，我的心一直定不下來，我的腦也停不下來，這一個關我無法奮鬥下去，像是放棄了自己，我一點都不努力，我一向也沒真的努力過，現在真的是好死不如賴活的感覺，但我其實一直覺的活著好痛苦，但也不能痛快的死去，究竟是沒有動力活下去，還是覺得活著很痛苦呢？

sky from taiwan

How long time you are not look up the sky？