生氣

好長一段時間都是一個人生活，現在跟大家生活，已經過了快半年了，還是狠不習慣，好想回到一個人的生活，好想可以活動自如，好想煮自己喜歡吃的菜，媽媽的菜沒變化，每天都差不多，又淡而無味，真不知該怎麼跟她說，只能自己生悶氣，好討厭喔！
電視上有人在跳舞，看著現在流行的瑜珈運動，都曾經是我喜愛的運動，現在都像是遙不可及的過往了。

椰子

椰子，吃的也可以用來清除不好的能量！！
這是印度古老的方法，有一位善心人士，幫我搬了七顆椰子回來要給我用，我想七顆狠重吧？所以我要認真的使用它，才不會辜負你的一番心意。
早上感覺全身的能量在身體裡四處流竄，雙手呈現沈重感，左手的無名指麻麻的，右邊的臀部中央一直不停的跳動呢。
晚上一開始感覺到眉宇之間有一股熱氣不斷的流瀉出來，胸骨有著輕微的刺痛感，一會兒之後眉宇之間的熱氣轉換成酸酸的，最後又變成了熱氣，持續了好一會兒才消失，我的注意力也跟著渙散了。
明天繼續............

針灸

經由熱心友人提供的資訊，找到一位厲害的針灸師父，決定開始用中國傳統醫療方式針灸試試，嚴格來說沒真的試過這個東西，但心裡想想應該沒什麼大不了的，應該就像打針一樣，不會讓人產生恐懼的，但是；真的事實永遠跟想像不同，好痛、好不舒服喔！
到了所謂的診所，不過就是一個人的家，傳統台灣人的家，到處堆滿了東西，客廳有兩位歐吉桑在泡茶聊天其中一位當然就是名醫師了，心情很輕鬆的坐下來，看他會如何診療，他啥也沒問的就抓著我的耳朵指指點點的，還叫大家過來看，我想都是他的學徒吧！似乎這樣的機會不多，可以讓大家看到癌症末期病患的耳朵；據說；耳朵可以反應出身上所有的穴道，健康的耳朵應該平滑而光亮，有問題的地方會乾燥無光亮，就像烤過一樣。醫生抓耳朵了力氣簡直就像跟我有仇一樣，拉的我痛死了，但這才剛開始呢！
接下來到了有一張張床的房間，叫我趴在一張床上，我動作緩慢的準備趴下的同時，他竟開始問一些無聊的問題，像是，哪裡人阿？住哪兒阿？那附近有啥啦？在問的過程中就一針針的扎下，身上已經插了無數的針了，在他問第三個問題的時候，我已經快要說不出話來了；醫生你真的太狠了，一陣陣酸痛麻，讓我的眼淚都飆出來了，哪還能回答你那些無關緊要的問題阿！
接下來的一個小時簡直數秒似的，時間過的超慢，真想大聲喊叫，好不舒服喔，又不能動，哎；人健健康康真的狠重要！！

週末活動

一直不敢跟你說實話，不知道是因為自己無法面對自己還是面對你，你的關心我一直心存感激，尤其是現在，我也不知有沒有機會回報你，但你對我的好，我真不知該怎樣才好。
常常說我們是一家人，就像是兄弟姊妹一般的情誼，但我們就是有很多話可說，一切都是那樣的自然，
你很紳士，每次到了很晚你就會送女生回家，請你幫忙，你也儘可能的幫，雖然大家說你沒那麼友善，但你對我就是那麼友善啊？
提起勇氣，跟你說明了這陣子不出現的原因，你竟然說每個星期六、星期天都要接送我出去活動，只因這樣對我身體會比較好，你真的不明白，現在的我有多軟弱，有多麼容易受感動，是一個愛哭鬼，眼淚很容易就溢出來了，雖然在電話裡假裝說得很輕鬆，說你這樣太感人了，我會哭喔！你真以為我在開玩笑呢！完全不知道電話這頭的我，成了什麼樣了..............

肥肥

一年前想逃離這個地方，所以狠心的將三隻寶貝貓瞇分別轉送給三個喜歡他們的友人，因為他們都真心的喜歡他們，所以我當然很放心他們待在別人家，在離別前的一兩個月時，一想到要跟他們分開，眼淚就不由自主的掉出來，心裡有說不出多難過，但最後因為自私的還是想離開，所以只帶著三張他們的照片離開，這一年來好想念，但我回來了，卻沒有了勇氣去探望他們，一方面怕看了更難過因為現在的我沒了養他們的環境，一方面他們都因為時間而習慣了對方，我也不忍再將他們分離，對於貓瞇和友人之間因時間而累積出的情感，那是不可否定的！
星期六一位友人知道我非常想念我的貓瞇，非常體貼的抱了貓出門來找不方便行動的我，終於讓我一解相思之苦，看見我的大胖子，雖然陌生環境他一直會很緊張，但我將抱他在懷裡之後，他似乎感到非常安靜而熟悉似的漸漸睡著，就如過往在像現在的寒冷冬天，總是在我的懷裡，給我溫暖，也溫暖我的被窩。
他一直都很討人喜歡，胖胖的身軀，喜歡交際應酬，喜歡跟人撒嬌，尤其是陌生的朋友到家裡來，一定跳上人家的懷裡，當你坐下來一會之後，讓你感受貓瞇的溫馴，奇怪的是，連沒見過他本尊的人也都最喜歡他，就憑他的照片，就可以老少通吃，這就是我的“肥肥“。
你的大肚子，你的眼神，你撟捷的身手，你按摩我的肚子，你不耐煩的叫聲，你特殊的氣味，呼嚕聲，四腳朝天晒太陽的躺在落地窗旁，像個小孩睡在我的懷裡，這一切的一切都會是我永遠忘不掉的畫面。

計程車司機

今天終於下定決心出門一趟，去看一個展覽，約了一個朋友，雖然走路很不方便，也容易累，但總覺得一直窩在房間也不行，人會萎縮，心情也不會好，貼心的友人也很有耐心的陪我慢慢走，跟我坐在展覽館的板凳上做短暫的休息，一個一小時就可以逛完的，竟走了將近個兩小時，謝謝你的耐心陪伴以及你的愛。
逛完之後決定坐車去別的地方吃吃東西，上車時很不方便，計程車司機竟然擔心的說腳不方便喔？慢慢來！短短70元的路程，很不好意思，下車時他竟然對著我的朋友說“要好好照顧她喔“，素昧平生的計程車司機，在寒流來襲的今天，給我一道暖流，讓我感受到一個人的關懷與愛，讓我當場淚都要飆出來了。
在常常要獨自面對身體的疼痛，有時心情會很down，需要他人的關懷與愛，今天一天下來雖然很累，但心中滿滿的愛，在回家的車上，淚就不聽使喚的直掉，很感動，真的謝謝你們！！我會好好加油！

聚會

每年到了年底聚會也跟著多了起來，萬聖節、感恩節、聖誕節、新年，這些節日似乎是一定要過的，一年一年的過節，也一年一年的長大，但越是熱鬧的節日，結束之後也越顯得空虛，去年跟前年一起過節的人依舊嗎？還是因為人事變遷，有一些人已經從你的必邀名單中悄悄消失了。
在2000年的跨年日，瘋狂的參加超過40人的party，超hight的情緒一直持續了將近兩個星期，大家意猶未盡的在週末聚會一定要在討論一番；在2001年難忘去年的盛會，卻怎樣也無法突破15人的party，心想跟親近好友一起倒數才是最重要的，也依舊開開心心的，又過了一年，至今人事全非，大家各自找樂子，參加party的人已經都不一樣了，心情也大不相同了。

越是濃烈的記憶，越是讓人傷感嗎？不管是愛情或友情，都是這樣嗎？

回來

如果你無法確定你的家在哪裡
就隨便去一個陌生的地方
離開這塊土地
為的是能更肯定它的存在
我想這就是一種所謂浪子的心情
一個總是找不到根的人的心情

離開的那一刻心情可能有一種輕鬆
有一個目的的感覺
一個天上飛的大鳥
會將你送到一個地方去
你可以有一種全新的生活
全新的態度
全新的朋友
沒有未來
沒有過去
只有現在

時間到了
開始想念
想要在一次確定你的家 你的根
再一次坐上大鳥
飛回到從小長大的地方

中正機場大門打開的那一剎那
潮濕溫熱的空氣竄進了肺
我知道
我回來了

cloudworld

on the sky, see the out side, is beautiful cloudworld.

網友？？

在網路上遇見的人稱為網友，聽過很多關於網友的事，有的覺得真是太令人羨慕，有的真是令人覺得荒謬，有的甚至讓人覺得毛骨悚然，到底該怎樣分辨呢？我常在想這樣不真實的感覺如何交朋友？談戀愛？做愛？真令我百私不得其解？
當發現了skype覺得這樣的發明真是太棒了，縮短了人與人之間的距離，想跟在地球另一端的朋友想怎麼說就盡情的說，完全不必擔心費用的問題，但突然鈴聲想起，看見一個陌生的名字，到底該不該接呢？心中猶豫了一下，閃過一個念頭，有何不可？但傳來怪怪的聲音，接下來問一些淫穢的問題?這真是奇怪的世界啊！這樣也可以？百私不得其解？是我毫無幻想力？還是現代人真的太天馬行空？總之第一次遇到這樣的事，還真的不知道該怎麼辦呢！
面對陌生人該說些什麼呢？聊什麼？一直問打哪來？幾歲？多高？單身嗎？那接下來呢？如果對方說得話很無聊還是要保持該有的禮貌嗎？還是可以管它三七二十一就把它掛了？要怎樣相信它說的是真的還是假的？如果沒見到這個人之前我想我都無法相信，我想我是舊時代的人了嗎？我還以為喜歡音樂，喜歡流行事物的我，應該是蠻新的啊？應該不是老人吧？

疼痛

“想利用剩下來的時間去看這世界，不想心中有著任何的遺憾“，在去年的這個時候面對醫生時，脫口而出的話語，心中害怕著他說“不行，你要待在這裡“，雖然他不是這麼說的但意思也差不多了；這一年來，去過了一些地方，認識了一些人，可能在心裡認為，如果可以離開這個地方，就可以將過去都丟掉，連同病痛，我知道這樣很傻，但我有時就是這樣的天真，總以為不去想起就真的遺忘了，但你的身體記得，它會在你不注意的時候出現，來提醒你。
一直告訴自己死亡沒有什麼可怕的，只要每天努力的準備，準備好它的來臨，這樣就行了，但我發現，我最害怕的是不能自由的行動，還有一次又一次讓我挫敗的疼痛，那才是對我最大的折磨，以前總覺得人會什麼要自殺？那是一件需要有多少勇氣的事啊！現在的我明白了，想解脫的心比死亡更有力量。
所以有時候真的在想，希望老天爺對我好一點，不要讓我受太多的疼痛，早點帶我走吧！好嗎？
因為我可能還是沒有勇氣結束自己的生命。

上班時間的米蘭機場，冷冷的，不太有朝氣。

喜歡到處走走看看，從這裡到那裡，飛來飛去，飛行不是一件快樂的事，但是必需的，到現在反而喜歡轉機，在飛行的中途停一下，離開那狹小的空間，到機場裡看著來來往往的旅客，在不同的時間裡。

my self

when feel lonely,only my self and my shadow

我的影子

在維也納的郊區，一片清脆的綠草地，下午四點多的太陽，已經失去了溫度，但還是感到安慰，有一個美麗的夕陽。

開始

這是一個開始，一個很久以來一直想要的開始，開始記錄自己身體的變化，記錄自己被打敗幾次，活過來幾次，掉到谷底，爬上來，再掉到谷底，再爬上來，其實說穿了就是要面對自己，但身邊的人給的壓力才大，一直覺的自己一個人來面對身上的疼痛應該會輕鬆一點，但，現在，似乎是需要幫忙的，因為行動不便，生活有一些小事需要另一隻手，但又怕太過真實的呈現在家人面前會把他們嚇到，他們的擔心、罪疚讓我真的覺得會喘不過氣來。
一直以來我都是覺得癌細胞在我的身體裡出現，沒什麼大不了的，但因為過多人的關注與擔心讓我開始想隱藏，到現在，其實不知道是因為他人還是自己的心，我真的已經分不清楚了。
每天晚上會告訴自己明天起床就不痛了，不要放棄，你的意志力可以戰勝一切的，很妙的事，有時候真的有效！哈哈！！當然也有時候事起床之後更沮喪了。