你變了嗎？

今天的你有一點不一樣，心裡的問號有一堆
今天的你有點累，究竟為了什麼而疲倦
你的心情是否因天氣也轉變了
變成了寒冷的冬天，冷冷的酷酷的
原有的溫暖也無聲無息的悄悄不見了
給你熱情的大大的擁抱，也看不見你熟悉的笑臉
給你太陽般的笑容，似乎也起不了什麼作用
如果在你心裡已產生了距離
如果在你心裡走向不同的方向
慢慢的溫柔的告訴我
我想我會明白，我想我會諒解
在愛情的世界裡不該只有擁有
也該有著包容與自由

如果你要飛
像隻風箏在天空
我雖然會傷心流淚
我還是會讓你自由飛

想你

這幾天你不在，讓我有機會好好的對待自己，你已經來了一個月了，時間很快，現在的我很清楚，我對你開始依賴，你的存在、我才有力氣，你的存在、我才有未來，有你，我好安心，有你，我好幸運，現在我好想你，雖然你才離開五天，雖然你今晚就會出現，但是、我還是好想你！！

感謝

每次收到你的來信都讓我感動不已，不由自主的流下幸福、感謝得眼淚，我真的已經無言以對，心中充滿幸福，感謝上蒼給我這個機會，讓我深深感受這個世界的美好，感受來自人心中的良善，雖然孤獨寂寞是每個人心中都有的東西，但我真的因為生病之後，慢慢的拆除身上所有的戒備，一層層的卸下武裝的盔甲，接受到來自人心中的溫暖與愛，現在的我真心感謝這一切，這世界不完美的感動。
何其幸運的我，這一生在這這個時候就得到如此深刻的生命過程，學習這樣多的東西，深刻的感動，何德何能、能讓這樣多的溫暖來自四面八方，在不同的時刻，層層包附著我，讓我只能大哭、那真實而溫暖的眼淚從心中傾瀉而出。
你們都說因為我是好人，我自己都不知道自己有多好，這句話並不是否定自己，我真的只是很簡單的作著自己而已，我也不覺得我真的有付出或是為你們做了什麼？但你們的肯定都在在的讓我覺得你們才是好人，你們的心是那樣的溫暖，真的是如太陽一樣一直給我適度的溫度，將溫暖的光照射到我心中每一個陰暗而寒冷的孤寂角落，都漸漸的明亮了。
現在的我因為你們的溫暖漸漸強壯，沒有畏懼的活著，順著上蒼給的安排，雖然已經很久沒想著未來了，也不知道將來有什麼樣的機會可以回報，但我真的會好好的一步步的走著，走向未來！！
常常覺得自己很笨，對於感謝的話語，就是那些而已，詞窮、哈哈哈哈哈，該多多去翻找一下，加強一下語言的應用，不然除了感謝還是感謝。

固執的自我

你真的是一個任性的壞小孩，看著你的一舉一動，看著你在痛苦中，卻一點忙也幫不上，只能為你心疼不已，想想真的有人是辛苦的，雖然努力過著生活，老天爺給的嚴厲考驗不同，自己摸索的成長中，是怎樣的呢？在懵懂無知努力長大的過程中學會了什麼？但我真的看見你的無賴、任性、固執、敏感、脆弱、試著偽裝堅強的你。
學習放下一切是我目前的功課，好不容易覺得心裡有些東西正在緩慢離開中，你又來住進我的心裡，這回我想我得花更大的力氣學習，才能在愛你以及放任你之間還能平衡自己。

流浪

一個顛沛流離的身體有帶著靈魂嗎？
有沒有可能在流浪之間將他遺忘在某處？
在忙忙碌碌的旅程裡，在適應環境的過程裡，
只有一只大箱子，裝滿了，
就只能將一些東西丟棄，
但心裡的傷卻越來越多了，
日子漸漸久了，也就慢慢痲痹了，
連同自己都不知道遺留在哪裡！！

在自己的城市裡生活著，
無法面對自己，不停的否定自己
因此開始想要逃避，而開始旅行
看見世界的寬廣，遇見自己的渺小
回頭嘲笑自己，有什麼好驕傲，
自我真的沒那麼重要，
突然間，
那個單純而誠實自己就回來了，
順便帶回來滿足而真誠的微笑。

有一天這樣的兩個截然不同的人遇見，
該怎麼辦？

愛恨之間

你到了，出現在我的眼前，躺在我的身邊，既陌生又熟悉，
心情依舊是混亂的，很想痛快的把你打一頓，
很想大哭一場，很想狠狠地罵你一次，用最很的字句，就算你不懂，
但你的笑容依舊，眼神依舊，
讓我好不心疼，這一切就這樣憑空消失了，
如此輕易的就將心中所有對你的負面情緒通通趕跑了，
是發生了什麼事？我到底哪裡出了問題？
唯一的解釋就是

我依然愛你

The Flaming Lips - Do You Realize?

Do You Realize - that you have the most beautiful face
Do You Realize - we're floating in space -
Do You Realize - that happiness makes you cry
Do You Realize - that everyone you know someday will die

And instead of saying all of your goodbyes - let them know
You realize that life goes fast
It's hard to make the good things last
You realize the sun doesn't go down
It's just an illusion caused by the world spinning round

Do You Realize - Oh - Oh - Oh
Do You Realize - that everyone you know
Someday will die -

And instead of saying all of your goodbyes - let them know
You realize that life goes fast
It's hard to make the good things last
You realize the sun doesn't go down
It's just an illusion caused by the world spinning round

Do You Realize - that you have the most beautiful face
Do You Realize


妳有夢幻的名字，美麗動人的外表，純真善良的心，
看起來卻滿懷憂鬱，但我知道，真正的妳是熱情、充滿著陽光般的笑容。

我喜歡妳放聲大笑，盡情大吃，埋頭大睡，
心情不好的時候，就曬曬太陽，曬乾眼淚和濕透的心，我希望得到妳的笑容，面對生命中所有的美好與缺憾，感受到幸福的滋味。

變化很大，原來，過了兩個月而已

本篇文章引用網址http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=galeer&article_id=3760857

越界20000哩：2個人，2部摩托車的冒險

就蠻喜歡伊旺．麥奎格（Ewan McGregor），偶然間看到他跟另一個演員查理．布爾曼（Charley Boorman）的這本遊記，就想說買來看看好了，看看他在搞什麼鬼，結果我還蠻喜歡的，感覺很真，不做作，有一些內容還蠻好笑的。
地球何其大，人有多渺小，每當在旅行的時候總會讚嘆這個世界，有那麼多的不同，從不同的人、事、物裡表現出來，看見、感受、感謝，面對世界的同時也別忘了面對自己，踏上旅程為的是回家的路。

我想睡一下

世界正在腐壞、崩塌
從心中開始
侵略性超強的細胞
快速佔領不屬於它的地
不給你空氣
阻斷你的血液
消耗你的能量

你害怕嗎？
坐立難安了沒？
無法入眠了吧？

疲憊一身

6798

面具

我
心地善良
與世無爭

但是
生存在這個世界上
不是一件容易的事

為了能簡單的活著
我只好戴上面具
偽裝成一匹狼

比起披著羊皮的狼
我純潔多了

黃室淨 6798/2006

每個人都有不同的面具來面對不同的人嗎？
帶久了還摘的下來嗎？
帶著面具是面對他人還是自己？
如果不夠聰明偽裝的人，
只有一個微笑的臉，
你會笑他傻嗎？

我親愛的寶貝

我親愛的寶貝，你今天好嗎？

現在的我
沒辦法好好的照顧你
沒辦法用力的擁抱你
沒辦法天天的陪在你身邊
沒辦法給你肩膀好好哭泣
沒辦法用我的眼神傳遞我對你的愛
沒辦法讓你感受我胸中的溫暖
但我一直都會站在你的背後
等你需要，一回頭就看見我

在全世界的人們努力的用歌聲傳遞心中的愛意時
那首只能對你唱的歌也在我腦中不由自主的一直唱著
@#%&8&)(#$@#$&)_+%^^^$$!%*&*&)(((_%#%!&&(__
你聽見了嗎？

如果生命只剩下三個月

首先要謝謝老天爺給我時間好好準備，將過去美好的所有記憶，一一打包，封存！！
再來努力開心的過每一天，希望也能將這些快樂能量傳遞給每一個人，就算我不認識你！！
最後一天把自己打扮的漂漂亮亮，平靜而愉悅的，等待那一刻的到來。
應該也會很美好的！！

最近真的一直想著這樣的問題，真的不怕了嗎？重複著問自己真的，真的不怕了，但那一天是哪一天呢？

今天塔羅牌告訴我，You will know when the time is right，讓我好驚訝，真的嗎？我心中竊喜著，起碼不需要再猜是哪一天了，因為我一直以來就不喜歡猜謎，另一件事是我並沒問塔羅關於這件事，只不過是最近常出現在腦海裡的問題罷了，神奇、神奇！！

我的終生伴侶

終於你又來了，我雖然很開心這一兩個月來不需要跟你相處，但你就是我身體的一部份，也相信你將會陪我到最後，我是擺脫不掉你的，在我的剩餘人生裡。
留著淚看著你一刀一刀的劃著無痕的傷口，推擠著我身體的血液，燃燒著我的體溫，你愉快嗎？我還好，雖然很痛苦，但只是我的一場場人生歷練，沒什麼大不了。
因為你，讓我懂得如何讓我的心更滿足，因為你，我能大聲說我準備好了，因為你，也漸漸的堅定不害怕，因為你，啊哈！！笑著流淚！！

壞心的婦人

想想在我二十歲的時候，也算是年輕貌美，差一點就進入模特兒的行業，但體質異常，屬於易於肥胖，不管怎樣減肥，肚子上的那一圈肥油始終存在，心想這樣也好，起碼不須因為身材而放棄美食，想當然爾，身材也跟隨著歲月累積，以漸漸形成中年婦人的形象。
人一到了中年，身體也僵硬了起來，那天發生了悲慘的事件，在工作時閃到腰，而動彈不得，平常都會盡量將份內的事都做好，就算有三個助理，也不太會偷懶的，剛好有一個不太熟又久未見面的同行來看我，發現我站在那不停的發號施令，就對著我說，“哇！幾年不見你變好多喔！以前你不太會動也不動還使喚人的啊？“天啊！！我有著強壯的身軀，站的直挺挺的，大聲的使喚著助理，誰會相信我是因為閃到腰，坐著也不舒服，也不能動，只能站著告訴我的助理們該怎麼做。
總算說服廠商讓我去就診，行動緩慢的上了計程車，到了醫院門口，剛好有兩位行動遲緩的老人家，互相摻扶著想要上我這輛計程車，但我實在沒辦法動作快點，計程車司機也有點不耐煩，當下就拒絕了老人家上車，這兩位老人家就緩緩的離開，當然他們並沒離開太遠，當我緩緩下車，朝著醫院大門前進，正當我快要經過那兩位老人家，突然之間老太太跌倒了，還撞到頭、流血了，oh my god 嚇死我了，就在我的面前，我卻一點忙都幫不上，我想附近的人都看見了，看見一個強壯的冷血婦人，看著殘弱的老人家跌倒流血，也無動於衷；我就像是一個壞心的婦人，冤................枉.............啊！！

嘻嘻

你來打我吧！來對著我咆哮吧！來對著我發洩你的所有情緒吧！如果這也是一種幫助的話，我願意！！我再來用愛消化你的所有，化為能量，幫助我繼續努力加油！來面對這個世界啦！

洗衣房

最近常常覺得自己真是好像老人喔，常常會掉進很多的回憶裡，閉著眼睛看著曾經看過的山，走過的路，旅行中遇見的人事物，回想著當時的心情，ㄏㄏㄏㄏㄏ，想當年....................

幸福貓

你真是一隻讓人覺得溫暖的貓，抱著你、撫摸著你、你就異常安分的窩在我的懷裡，常人都說貓不認主人的，但你的表現應該是可以破除這個謎的，時間已經過了一年半了，你已經跟新主人培養出不同的默契了，還給我這樣的安慰，我真的超感動，在家你一直都是大爺，現在你又多了兩個傭人，算你幸福，也讓我非常放心，謝謝你，也謝謝超級愛你的新主人。

壞蛋

真的拆掉一切的假面包裝
看見真實赤裸的黑暗
你依舊會愛我嗎？
還是你發現了之後
也發現無法承受
就趕忙連夜逃離我的身旁

我清楚明白的告訴你
我不怕你的黑暗
只怕你因你的黑暗而躲避
躲避了我也躲避了你自己

喜歡完美無缺陷的戀人，那是崇拜不是愛
肯定，我是真的愛你的 壞蛋

過於喧囂的孤獨

人們過去和現在都有一種習慣，一種執著性；耐心的把一些思想和形象壓進自己的頭腦，這給他們帶來難以描述的歡樂，也帶來更多的痛苦............赫拉巴爾

原諒

只在乎自己的傷痛，就忘了如何原諒

最後的形象

聽說，你在最後呈現了一種美麗的姿態，你在最後變成一朵花與結晶體，再化成灰燼，一如往常的你一派優雅，在這個世界的面貌；直到最近還是常常想起你，還是沒辦法去對他人訴說你的現狀， 彷彿不說出來，一切都是虛幻，也不會成真，你依舊在另一個空間、地點，繼續的生活著。
失去的是一個形體，一個溫度，一個擁在懷裡曾有的幸福，只存在你我之間的記憶與甜蜜。
經過火的焠鍊，我也會化成灰燼，希望能飄進海裡，變成一隻鯨魚，或是變成一棵樹，好好繼續的感受陽光和大地的溫暖。
這樣的希望應該容易實現吧？在將來的有一天。

輕飄飄的

太陽出來了，
晒到了所有陰暗角落，
突然之間通通亮了起來，
也變得輕飄飄的了。

你好嗎？

你好嗎？好久不見，今天突然下定決心去拜訪你，脫下我的夾腳拖鞋，進了門直接走向你，你身邊有著兩名侍從，我好開心，終於見到你，你卻一反往常的不理不睬，我感到奇怪，大聲叫你，你卻將耳機塞的更緊，轉身背對我，我好驚訝，好生氣，好難過，只好下樓準備離開，長長的樓梯，跑了一會，女侍從跟在身邊試圖做些解釋留下我，但我什麼都聽不見的只想趕快離開，但我卻找不到我的夾腳拖鞋，看見的都是你們跟我款式一樣顏色不同的夾腳拖鞋，男侍從動作緩慢的也再尋找著什麼，終於在長長裝飾的很漂亮的餐桌旁發現了，拿的時候又發現上次給你的短簽，也在地上沾滿著灰塵，眼淚快要流出來了，快、快、快、快離開。
終於出了門了，對面牆上有兩隻貓瞇正在互相清理彼此，灰色的貓瞇有著甜蜜而滿足的微笑，還發出滿足的叫聲，有個念頭想摸摸他，也有另一個念頭卻也阻止了我，別打擾他們了，走吧！離開吧！所以到了最後還是不知道你好不好？

缺氧

對於我的所有負面情緒你聽膩了沒？
對於我沈溺於哀傷裡而無法自拔你厭倦了沒？
在我的灰暗世界是否也讓你感到窒息？
讓你頭也不回的加速離開？

在暈眩及分裂爆炸的感官意識裡
看見一團白色迷霧參雜了些許的紅色詭異線條
一時之間分不清是夢幻或寫實
引發了體內狂奔的血液
每一個細胞突然之間獨立自主了起來
失去了控制
欣喜若狂
是否更接近了天堂？

等待勇氣

看著聽著從洞穴外傳進來的消息，那一切曾經熟悉的，現在遙不可及的，心中充滿羨慕與忌妒的心情，忍不住的回頭看，看著自己一路走過的一切，對於過往，心中充滿感激與感謝，沒有遺憾。但今天張開眼睛時就充滿黑暗，無力創造未來，只想走上捷徑，但心中也是害怕的不得了，那短短的路不知該走多久？會有多少痛苦？跟現在的差異有多少？什麼時候能下定決心，鼓足勇氣，走向這未知的路？

要求？不要求？

“靠山山倒，靠人人老，靠自己最好“，這是中國古老的一句諺語，是真理還是自我自大的藉口？
有求於他人通常會被解讀為脆弱，或是能力不足；但也應當有可能是心懷感謝，接受他人的大方給予，反之，當你每天只能仰賴他人生活，所有的一切只能心懷感激的接受，當他人也感到疲累時，你還能不停的要求嘛？消極？積極？我很混亂！！
你給的不是我要的，我要的你給不了，這之間如何平衡，或一切就交給上蒼來決定，也不需要擔心，因為已經變成事老天爺的事了，你已經管不著了；相信老天爺會給你最好的安排，就算不喜歡也沒辦法，因為你能跟老天爺討價還價嗎？
這樣下去結果會如何？加速到達終點？我不清楚，敬請期待！！

距離

距離
來自地球的兩端
來自空間的兩點之間
來自人心中的信任與懷疑
來自漸行漸遠的背影之間
來自逝去了情感
來自............

需要

你問我需要什麼
我說需要一個擁抱
你在遙遠的另一方
連一個擁抱都是奢侈的夢想
沒有浪漫夢幻的想要
只有平凡生活的需要

現在的我需要些什麼？
一起吃飯吧
一起四處晃晃吧
一起去看看天空的顏色
一起去跟太陽見個面

感同身受

對不起，對於你心中的傷痛，雖然我用心的去感受，卻只能說一句我感同身受，但是在言語形容的過程中，已失去了最原始而真誠的意義，話經過大腦思考，經由聲音傳遞，如果我有極佳的語言能力，你相不相信，或心存質疑？如果我沒辦法使用語言準確的傳達我的心，那你聽見的是我的聲音還是我的心？
偉大媽媽忍受生產的痛，到底有多偉大？到底有多痛？你真的能感同身受嗎？
你的痛，我的苦，他的傷，真的有誰能理解明瞭？
說出來之後，一切就能得到解救嗎？
面對再面對，事情就能圓滿落幕嗎？事情就不會再發生嗎？
上天你給的考驗，太大、太苦、太難，
很高興你對我這樣有信心，
但我卻在一串的考驗之下，喪失一切所有；
如果這一切是我自己求來的，
請你原諒這個無知、自大、愚蠢的我，
以為自己能通過這個考驗，
卻因不停的挫敗，而夜夜痛哭失聲，
哀悼那個可憐的自己，而，不成眠。

祈禱

母親啊，
你有聽見我心裡的聲音吧？
給我一個奇蹟讓我能再堅定我的信念，
或是
可憐我，帶我回到你的身邊好不好？

一個由內到外、傷痕累累、的你的孩子
掉進黑暗洞穴
從害怕到努力攀爬直到筋疲力盡
...........

戲

現在正在發燒中，這應該是幾天前種下的因，那天心情低落，心中堆滿了不好的念頭，所以胸口就同步反應出來讓你知道，在也不是沒有知覺得身體，也有每天親密的跟身體相處著，這樣需要花多久的時間才能消除這個因心帶來的狀態，我很想知道，但是已經是第四天了，似乎才要進入高峰期，像是在看一場戲，但身體跟著一起受苦，間接影響著心情，很希望這戲快點落幕。

每天每夜

有一個小小的願望，希望能輕鬆自在的逛街、走路、踏在草地上

給我一個理由可以繼續堅定你的信念，不放棄，
不放棄繼續堅定的朝著你的信念活下去

每天每夜，每天每夜，每天每夜，每天每夜，
每天每夜，每天每夜，每天每夜，每天每夜，
每天每夜，每天每夜，每天每夜，每天每夜，

如果有一條路，直接通到終點，現在的我，
應該毫不遲疑的會選擇這條路，
就算其他的路才能帶來精彩的人生

好累

上個星期努力挑戰了不可能的任務，似乎太過勉強了自己，接下來就每況愈下，但心裡也一直告訴自己沒關係只是累了罷了，這幾天又開始下雨了，身體又開始有著強大激烈的反應，脖子連著肩膀到胸口，是一種無法形容的痛苦，不是純粹的痛著，像是被綁著而且不停的向中間擠壓著你的身體，這種難受是種高級的折磨，不痛的腳又開始痛了，頭也痛，胃也不舒服，體內的五臟六腑似乎都在抗議著什麼？讓我躺著不對，趴著有壓迫感，側身也不行，到底該怎麼辦呢？連續兩天只能大哭的渡過深夜，大家都累了。

純真

單純的像個孩子一樣，對於一個接受生活歷練過幾十年後的你來說，有多少的困難？所有的念頭都是屬於反射動作，所有的言語都簡單而溫暖，所有的行為都真心而直接。一個兩歲半的小男孩，脫口而出說；swing慢慢走喔！小心一點，我來幫助你，同時間伸出他溫暖的小手，抓著你的手臂；在那一個當下，我怎能不感動，能懷疑你的心嗎？有誰能？面對你的純真，帶給我溫暖，上蒼給我機會來跟你學習，因為純真這個世界也變得美好。不需要矯柔做作的一切，不需做的太多說得太多想的太多懷疑太多，單純的相信，身邊的每一份愛，都在為你加油打氣。

相信、相信

我相信你我走到了分岔路，用著不同的學習方法，在往相同的路上走去，相信是一件很難的事，在經歷過種種因生活而帶來的考驗之後，因愛而帶來的巨大傷害之後，對於彼此的信任依舊存在嗎？還能意志堅定的告訴自己不會懷疑嗎？被困在腦子裡？身體裡？心裡？所有的問題一直不斷的浮現，好累，不想找答案，只覺得自己似乎掉進了一個漩窩裡，所有的一切通通被絞在一起了，真的需要釐清嗎？相信，相信一切終究美好，那還要擔心什麼？我真的不知道，如果要努力去想，似乎會掉進另一個不必要的陷阱吧！

what's color are you?

Take the quiz:
What color are you?

White
Your color is white.... The purest of all, you live to serve, and make others happy... You never anger, always understand, and always do what is right... You are almost angelic... You are trustworthy and friendly....

Quizzes by myYearbook.com -- the World's Biggest Yearbook!

想走了

要再撐多久？才能解脫？在一切身不由己的狀況裡，我還能做些什麼？努力、繼續努力，一邊哭泣的告訴自己，下定決心勇敢活下去，但這真的是一個很難的課題，意志力常常會喪失在一瞬間，在身心俱疲的時候，我在今天被打敗了，一心想要找尋解脫，媽媽也不必再辛苦了，我的身體也會得到平靜。

the makeing of proof

how may days have I lost
how can I get back to the place where are I started
I'm outside a house trying to find my way in
but ,it is locked and the blinds are down
and I've lost the key
and I can't remember what the room look like
or where I put anything
and if I dare go in inside ,I wonder
will I ever be able to find my way out?

撐住

好不舒服喔，一邊哭著腦子裡有著兩個極端的念頭，一邊告訴自己要加油要努力，一邊放棄的念頭也盤旋在腦海裡，覺得自己好可憐，現在連翻身都好困難，還要拖累家人，這樣的日子還要多久？大家才可以解脫？每天的疼痛一直考驗著我，每一次都覺得撐不下去了，時間一天天的過，我還能做些什麼呢？

代表符號

很奇怪的感覺，熟悉、陌生的混合體，一個代表著我的一個記號，在遺失了自己時，他還是有著相同的意義嘛？

飛飛

飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛走了.......

記憶

在你的生命裡來過的人，是否真的已經再也回不來了？現在陪伴你的是否永遠不會走開？來來往往之間，真真假假？那些已經在你通訊錄裡失去記憶空間的名字，是否也已經刪除了在你的腦中記憶體？哪天電話秀出一個似曾相似的數字組合，大腦還會直接連結你的臉？人跟人之間的緣份，到底運作在誰手裡？誰來安排你在什麼時候來？又該在什麼時候走開？放在心裡的掛念，就算從此不再相見，也算是無緣？今天你已經不再陪在我的身邊，聽見你的消息卻依舊只不住淚，明白曾經付出的愛不會因橫在我們之間的距離而削減，只不過再也無法增加，不知道我是否還在你的記憶裡？但你永遠不會消失在我的心裡，直到我停止呼吸的那一天，就會跟著我一起煙消雲散在天地之間。

小貓瞇

昨天柚子又來了，平常她一來就會到我房間來抱抱，但昨天一反常態的不知去哪兒了，過了十分鐘之後出現在我房門口，帶著這個裝扮，用吸管，日曆紙，透明膠布，還有不知哪來的金色鈴鐺成了項圈，彩繪以及自己的創意，變成一隻可愛的小貓瞇。

小禮物

柚子每個星期到這兒來，看著我一次比一次嚴重，從行動緩慢，到舉步圍殲，一直到現在臥床不起，突然帶著自己做的卡片，跟一個自己包裝的很精美的心型蠟燭，祝我早日康復，令我好感動喔！！

白癡

昨天的我在心裡還在埋怨你，怨恨你，不管花了多大的力氣，下定決心要將你從心中遺棄，不再眷戀我們曾有過的甜蜜。
今天的你，帶著你的所有愧疚來面對我，一方面開心一方面生氣，所以不顧一切的將我的情緒與埋怨通通倒了出來，管你愧不愧疚，管你多抱歉，我都要說出來，一吐為快，讓我心中的怨氣得以抒發。
我確定，只要你開口，我一定會張開雙臂迎接你，繼續傻傻的愛你，你也確實這麼做了，口裡雖然說還不確定能否接受你，但心早已經飛向你了，昨天的我站在那裡，取笑著今天的我，我就是一個愛情白癡。
大膽的告訴你我的現況，讓你分擔我的痛，有一點我的自私，有一點我的任性，要你知道我有多麼受傷。

愛你的勇氣

“就算全世界與我為敵，我還是要愛你，鼓足所有的勇氣，讓愛的潮汐自由來去，就算全世界與我為敵，我也不會逃避，我要的不只是愛你而已，我要所有虛偽的人都看清自己，就讓我一步一步跟著你“；當時克服了心中的所有恐懼，告訴自己要勇敢的接受你，不管接下來要面對麼樣的考驗與痛苦，我都要繼續勇敢下去，在一開始的過程裡，因你的堅持，不停的給我加油打氣，讓幾次都已經想要放棄了的我，告訴自己不要怕，要相信你，但相隔兩地的兩人，無法互相安慰的彼此，就在一夕之間崩塌了，再也沒了連絡。
第一次如此的將心交給一個人，第一次那樣的相信一個人，第一次克服自己的那些莫名原則接受你，第一次感受到無法入睡的夜晚睜眼無類到天明，你的勇氣去了哪？你的信誓旦旦忘了嘛？你口中的未來呢？
現在的我不會因此而害怕了，因為你讓我明白我有多特別，因為你讓我更有信心將來陪伴我的那個他會因此更幸福，因為你讓我更知道要把握現在，不需要憧憬未來。

印記

我的媽媽早就死了，現在在我身邊的這個人是誰我都不知道，一個只會作一些表面，關心自己的空殼子，每天將自己鎖起來，活在自己的世界裡，還一天到晚自怨自艾的，訴說自己的苦難，現在的我真的明白，我一直在處處的替他人著想，非常清楚他人的需要，努力做一個董事的人，原因何在，是因為在我心裡，一直需要媽媽的關心，一個會為我著想的媽媽，一個會清楚我的需要的媽媽，但那個人為何不是你。
我要接受，我要放下，但我還是有一肚子牢騷，那是我的要求，那是一種無法解脫，藉他人的說法是否定，否定自己，否定你的源頭，是又怎樣，不是又怎樣，一切的一切都已呈現，無法改變。
終期一生妳都不會明白的，這一切的因果循環，妳帶給我的，身上所有的紀憶，是我這一生得努力消除的，那些帶表著我的苦痛的印記。

全部

你不光侵蝕我的身體，也一步步的侵蝕我的生活，徹徹底底的看著，徹徹底底的放棄所有，全面性的，滴水不漏，毫無自己的生活。

下樓

終於搬離那個五樓得小公寓了，最後一段的下樓路程，我想又破個人記錄了，步步艱難，只因為昨天想靠自己的力量去上個廁所刷個牙，而造成腳的再次受傷，現在真的跟植物人差不多了，短短的這一段路，考驗著我的心、我的身體，媽媽陪在我的身邊不斷的乞求上蒼得愛憐，生氣、為何事我該來承受這一切，軟弱、無力對抗，放棄、辜負這麼多人對我的期望，努力、拖著殘破的身軀，龜步似的往下移動。
到了這裡，看著一家子的物品堆積在四處，東西多到讓彼此心裡互相責怪著，回想過去一個人搬家的經驗裡，似乎也不會這樣如此的混亂，而且似乎很快的就讓生活進入軌道正常，但我現在真的無能為力來幫忙，只能看著他們倆很累，也不願意體諒對方，生活的智慧到底從哪學來的，為什麼有人會，有人就是不會，這真的讓人想不通？
如果老天爺你就是要我躺在床上，眼看著這一切的發生，連自己的房間也不能在像以往，可裝飾一些自己的喜好，心裡還想著要去逛逛街，買買一些家裡需要的東西，都是不可能的事了，這也算是一種逞罰吧？還是真的要我專心的看著我自己的身體，別在想其他的了。

解脫

昨天是一個應該被紀念的日子，昨天希望是我邁向重生的日子，一整天的疼痛，是這一陣子以來為嚴重的，一直以來我就很害怕這一天的到來，那種感覺如不親身經歷，應該是無法體驗的，當然每個人都有自己的苦，自己的痛，誰都無法體驗。
從半夜開始一陣陣的疼痛習來，以為就像平常依樣，應該只是打擾我的睡眠吧，沒想到天要亮的，疼痛度依舊持續的在增加當中，心想應該過一會就好了，直到接近中午，想想我也稱了快要十個鐘頭了，但疼通似乎沒有要放開我的意思，心裡想的，應該用戲謔的方法來問問還有什麼辦法可以用來面對這一次宇宙無敵巨大的疼痛，沒想到說著說著就崩潰了，也就一路直到天黑又接近睡覺時間了。
疼痛伴著淚水，頭昏，眉頭酸痛，眼睛快無法睜開，也沒辦法就這麼昏過去，氣積壓在身體裡面，出不來，哭喊著問老天爺，我是做錯了什麼事嘛？該如此的承受這樣的折磨，可不可以可憐可憐我，放我一馬，不要這樣對待我；心裡的千瘡百孔不是我要的，所有的一切事來自生活，我無法選擇，那還要用這一些傷痛累積成腫瘤，現在再來承受一次揭開那陳年的傷口，看著他，血淋淋的在面前，真的要這樣才能渡過，才成變成一個沒有任何負擔健康的靈魂嘛？
此生的功課我不知道，但我真的很努力的在學，希望你可憐我，可憐資質不是很好的我，讓我不需要承受這樣的疼痛，讓我從這一切之中解脫。

禮物、願望

今天37歲了，在邁入36歲的時候是跟一群剛在印度認識的同學以及尷尬中渡過的，但讓人很感動，在無法隨處購物的鄉下vaitarna，還會收到一大把紅玫瑰以及自製卡片，那一切粗糙卻感人的心是相當溫暖的。
因為腳的問題，已經無法工作很久了，很多朋友擔心我的經濟問題，都說要給我金錢上的資助，所以今年的生日禮物收到了兩個紅包，很中國吧？還有一個更特別的是，一張輪椅，又進入另一個階段了。
吃完飯大家要換地方，一陣手忙腳亂，大家都是第一次，才發現其實好像好複雜喔，但我的心情似乎有一點過度hight，我有意識到這現象，我化解尷尬的習慣竟出現在最親近的朋友面前，不希望大家擔心，不想要落入哀傷的念頭裡，不想要因為變成輪椅一族而沮喪，但這時的我也無法分辨我自己的心情，但最終樂觀面對還是我最希望的。
生日願望真的會實現嗎？從小到大似乎沒相信過，但今年想要許一個小小而實際的願望，想了一想好像應該許可以恢復自由行走，但也覺得似乎有點遙不可及，但還有什麼是我目前迫切的想要的呢？還是只有這個了，真心而有信心告訴自己，在夏天來臨之前給我行動的自由吧？

要搬家了

終於要搬家了，去年回來之後一直想做的事，今天終於定下來了，但是腦袋空空的，一時也不知道該怎麼辦，要如何讓這個空間簡單又舒適，我看這是一個新的學習機會，看看我們一家人會如何一起合作來作好這件事？我想這不是一件容易的事呢！

天雨路滑

終於在跌倒了，在街上跌倒了，一路上不停提醒自己要小心，天雨路滑，但還是發生了，好痛，眼淚快要飆出來，一下子也站不起來，下著雨，我跌坐在溼溼的地板。
這幾天真的是狀況多多，行進困難，是需要輪椅的時候了，但是就一心想著先搬家，但是也一直下不了定要住在哪？找了這麼多天了，就是沒有對的感覺，我的腦已經無法思考，一切順其自然吧！！

我的貓瞇“毬毬“

一個生命應該有多長
離開的時候會不會有遺憾
十五年的日子就這麼走完了
希望你
能換一個你更喜歡的地方
過著你更快樂的生活

下著雨的市場邊，你張著大眼睛
呆呆的看著過往的人，一臉無知
跟你的緣份就從那天開始
吸允著我的掌心
站在我的肩上散步在街頭
害羞膽小而高貴的你
總是一派優雅的活著
冷眼旁觀那幾個魯莽的傢伙

你給我的記憶今天開始封存
謝謝你給我機會擁有這一切
因為你開始邂逅貓瞇
讓我生命多了一段美麗
謝謝你

溺水

溺水了，找不到浮木拖延時間游上岸
可不可以就這樣，慢慢的往下沈
沈到最靠近地球的中央
回到如母親子宮一樣
安全而溫暖

天鵝船

想說天氣晴朗，心情開朗，應該出去走走，就跟著家人去了我不會去的地方，碧潭；哇，真是超級人工，但看起來很乾淨，也算用心了。
看見了遊湖必出現的天鵝踏船，不免俗的要坐一下，喔！真是累人，一到那兒就走了很久的路才到搭船地點，船當然在湖上，非常辛苦的才終於上了船，哎！殘障人士新進人員行動真的很不便！！下船又經過一翻折騰，在一路慢慢前進停車場，ㄏㄡ真有一種想死的感覺，但還是得繼續的走。。。。終於花了好久的時間上車了，鬆了一口氣，再也沒了力氣，連上廁所都沒力了。
現在回到家就是累、累、累加上頭痛，哎！睡覺吧！

努力？？

你佔住我的髖骨，讓我無法順利行進，最近你又到處亂跑，讓我的腰無法支撐我的身體，你也喜歡停駐在我肩膀四周的淋巴裡，漸漸的結成球狀壓迫著我的雙手，胸口的傷痛持續凝結，結成呼吸急迫現象，讓我變成林黛玉，不時的撫慰著心。
今天的我無力抵抗你，被你痛擊，只能不停的哀號著，無法動彈，你是夠狠的啦，要我花多大的努力，我相信我如果能再努力一點就能打敗你，但我沒有戰鬥的目標，該如何繼續努力，人生是痛苦的，這念頭從未離去，那我為何要努力，現在我真的不愛我自己。

完美米蟲

媽媽每天都在家，忙進忙出，從早到晚，雖然家裡還是亂亂的，但她已盡了她最大的努力了，晚飯過後，她出門去高雄了，心裡已經開始擔心，她回來的時候家裡不知道會變成怎樣，但我決定不管，一切視而不見，希望姊姊能感受媽媽在家的辛勞，而不要再繼續抱怨。
謝謝sahaja yoga讓我現在慢慢得學會感謝，真心的看見別人內心的完美，從一個自負驕傲的人，漸漸學會如何謙卑，如何將別人的不完美，變成一面光亮的鏡子，時時刻刻的提醒自己，小心不要再犯同樣的問題，心裡反省修正自己。一切都是今生需要面對的課題，不管你的生活是以什麼樣的形式在延伸著，一分一秒都在教導著，如何學習。
這些日子以來，專心的做一隻完美的米蟲，雖然中間也經過情緒上的起起伏伏，生氣、抱怨、不諒解，但現在漸漸的看清，要當一隻有用而完美的米蟲也不是那麼容易。
完美的米蟲心情是輕鬆愉悅的，待人是和善的，面對所有的事情是輕鬆的，沒有喜惡，沒有憤怒，只有平靜。

你

你給我的一切，包含了驚訝、感動、勇敢、溫暖、不耐煩、心驚膽跳、甜蜜、傷害、成長、原諒、
讓這一切都在我的記憶深藏，努力的在離開你的日子裡，漸漸習慣沒有你，慢慢的不再每天想起你，現在就算想起了你，也不再有悸動的感覺，你已經在我心裡變成記憶了。
早上打開電子信件，看見你的來信，你就這麼的自私任性，在音訊全無的這些日子裡，不管我花了這麼久的時間，很不容易才變成平靜，但你的隻字片語就將像個炸彈，讓我再度心驚，眼淚再度潰堤，看著你說sorry,說你有多麼不願意傷害了我，不知該如何面我，之種種。
這是一種馬後砲吧？雖然我真的愛你，但經過這些，我還能優雅的面對你嗎？誠實的感受在我的心，生氣的想咒罵你，看著片體鱗傷的你想張開雙手再度擁抱你，想要酸酸的提醒你對我曾經有過對天發誓的言語，還有、還有.........
但這一切都無濟於事了，我真的不知該如何面對你，我希望能繼續關心你，但還能變成朋友嗎？但一切都已經回不去了。

頭痛

今天頭痛一天，現在又全身酸痛，又氣喘，痰又咳不出來，哎呀，到底怎樣嗎？我是應該進醫院了嗎？去做檢查先好了，不然開始覺得應該讓自己舒服一點，不要活受罪。
已經好久沒靜坐了，我的魔戰勝了我自己，我的心一直定不下來，我的腦也停不下來，這一個關我無法奮鬥下去，像是放棄了自己，我一點都不努力，我一向也沒真的努力過，現在真的是好死不如賴活的感覺，但我其實一直覺的活著好痛苦，但也不能痛快的死去，究竟是沒有動力活下去，還是覺得活著很痛苦呢？

sky from taiwan

How long time you are not look up the sky？

mail box

mail no come for the box ?come form the computer now!!

哭哭

想哭，好想哭，好幾天了，一直好想哭；
滿了，滿出來了，眼眶筐不住了，淚滴下來了，
堆積了多久？不知道，
鼻子酸酸，一路酸到心裡，
不愛自己了，已經好一陣子了，
笑容不見了，已經好一陣子了，
熱情不見了，已經好一陣子了，
信心不見了，已經好一陣子了，
自己不見了，怎麼繼續呢？

淚靜靜的流著..............

關於你的記憶- 廚房

記得在學校時，你也常受不了學校的飲食，常要求自己煮點什麼來吃，我應該是從那時候開始喜歡上你的吧？
一直以來我是一個好吃鬼，也因為長期外食而喜歡自己煮東西來吃，當然更喜歡好多人一起吃東西的感覺，以前認識一些男生吃的比我少，我就覺得這男生一定很無趣，我相對的對他也會沒感覺，這一定是我喜歡有點小壯體型男生的原因。
你幾次在廚房煮東西的時候都會來問我幫忙你，我當然很開心，其實我並不是因為喜歡你才願意幫你的，因為在那時候我並沒有要跟你交往的念頭，純脆是想著等會可以有不同於廚房的食物可以吃，有一餐可以逃離印度香料的晚餐耶！
每每我在廚房煮著自己喜歡吃的食物，就常幻想著，我的另一半如果喜歡吃，我一定會喜歡每天窩在廚房裡，做出一道道他喜歡我也喜歡的食物，尤其是假日的早午餐，不疾不徐，溫柔的太陽，好幸福喔，雖然從沒實現過，只有一次，在很久以前，我做了一個西式的早午餐，當時的男友問我有沒有豆腐乳啊？當下的我頭上有著八條線，結局是我生氣的好幾天沒跟他說話，現在想想真好笑，但如果是現在，我想我還是不能接受，在法國土司、炒蛋、培根旁邊，加上一塊豆腐乳吧？
雖然現在這一切有關於廚房的幻想，不可能實現在你我之間了，但在那時的記憶會陪著我，一起在一個我最喜歡的空間裡，一起做著一件事，一起品嚐著你做出來的菜........

食物是人類最基本的慾望，不管喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼，都不要忘了感謝與尊重食物帶給你的快樂。

難受

全身發酸疼痛無力軟啪啪，就像一種流行性感冒要發燒的前兆，但我很清楚那不是感冒前兆，是我的身體一陣子就要經歷的痛苦，好睏，睡不了多久就因身體不舒服就再度醒來，睡睡醒醒，醒醒睡睡，真的好難受喔！

被打敗

戰鬥力一天天的離開我，到了今天似乎又被打敗了，喪失了意志力，這幾天過著行屍走肉的毫無意義的日子，想早點放下一切離開的念頭又回來了，現在的我無法好好走路，每天這裡痛那裡痛，還要吃飯上廁所，這一切都變得好煩喔！
真的很佩服那些努力的想要活下去的人喔，怎會有那麼多的勇氣呢？
看著癌細胞一步步的佔據我的身體，昨天眼壓好高，一直眼冒金星，頭也不時的痛著，從胸口到頸部沿著淋巴一路往上跑，應該快到腦裡了吧!

鎖上

突然好想哭喔
一定是月亮的關係
一定是荷爾蒙的關係
一定是因為左脈的問題
一定是因為要與你告別的關係
一定是因為時間到了
到了該將在心中通往你的那扇門
關上鎖上

捨不得你傻傻的笑容
捨不得你長長的睫毛
捨不得你藍藍的眼睛
捨不得你醜醜的鬼臉
你的酒渦、你說話的樣子
激動的樣子、見義勇為的傻蛋

這一切一切都要過去了
成為回憶鎖在某個地方
連我自己都不知道在哪裡的地方

離開你的我沒有力氣
沒有力氣移動身體
沒有力氣說話、唱歌
只能躺在那裡一動也不動
想著你
不停哭泣