感動、熱淚盈眶

最近為了要做放射線治療,也開始安排好多事,因為很害怕會產生很多副做用,而導致生活大亂,也讓我認真的規劃死亡之後的事宜,但是今天的一通電話,讓我覺得我應該更努力的活著,更開心、更勇敢、對於生活裡的瑣事比起健康根本不足以相比,我的前主治醫生是不是上天派來的天使啊？自從有幸成為他的病人,纔知道原來生病時有多幸福,因為他的呵護,讓我覺得活著就是有義意的,雖然多了一顆腫瘤在腦袋裡,對於我來說也就事多了一點點什麼,讓我不舒服而已,但是我的醫生、護士小姐們大家都很緊張,一個多月來大家都小心的照顧,讓我能夠不受病痛的苦,好像他們也在跟我一起受苦似的,所以大家都在等著趕快去做治療,希望趕快把腫瘤消滅,今天終於要開始做治療了,但是冥冥之中,老天爺似乎安排好了,我的前主治醫生回來這兒,跟所有的醫生們開會,不小心發現一個麻煩的案例,就是我;原來大家踱我的案子很沒把握,所以提出來跟他討論,所以當下他就將我的治療擋下,延後,還請我跟他通電話討論,結果就是讓我哭了20分鐘.
“他說:不要用大榔頭去敲小圖釘,這樣會把其他周圍的都敲壞的“要我等等,等他把他現在的醫院設備提升之後,我再去做,現在好好照顧自己就好,除非我的保險公司可以給付我去榮總做嘎馬刀,不然現在就先這樣,先以不便應萬變。
其實如果他堅持我去雙合醫院做治療,我會很為難,因為我不知該怎麼去做,我的資源無法應付我每天要去雙合醫院的交通,以及需要有人照顧的事實,他竟然都幫我想到了,而且都列入考量之中,我的醫生,一所醫院的副院長,每天不知道要處理多少事情,這樣的心讓我感動,這樣的心讓我淚流不只,今生今世我不知能否回報你的心,但是我會因為你的心努力的、好好的活著！

毛弟生活

毛弟已經確認他是這裡的老大了,昨天早上在餐桌旁,阿狗坐定在anna的旁邊準備等待食物,毛弟也跟這在旁邊等,阿狗當然不肯,不甘示弱的低吼著,毛弟火大就直接咬著阿狗的脖子再騎到他身上,阿狗嚇死了,我呢在廁所上到一半趕快衝出來,要把毛弟拉開也拉不動,一邊罵一邊再試著把他們分開,還好毛弟住手了被我拉開,anna跟阿貓在旁邊都愣住了,我急忙把毛弟關到陽台去,再去看看阿狗的傷勢,還好毛弟只是要教訓他並沒有要咬他的意思,所以只是沾了一堆口水在脖子上,接下來把兩隻狗都關進小小的廁所裡,訓了一頓,製造些聲響嚇嚇他們,等我要去出去時,才放他們出來,不過我家阿狗依舊害怕,聽anna說,我不在阿狗都一直躲在房間不出來,直到我回家了,阿狗才緩緩的從房間出來,直到今天早上連要給他吃飯都不太肯,一直躲著,這次心真的受了很大的傷,他開始對這個環境的安全感到懷疑,甚至在我身邊時,只要毛弟經過,都身體僵硬準備逃走的樣子,我很擔心.

毛弟生活

毛弟喜歡玩球,他可以一直玩,累了就睡,醒了繼續玩,
把球收起來了就想辦法拿來玩

他完完全全的霸佔阿狗的玩具,
阿狗好不容易提起儘要跟我玩丟丟
結果我娃娃一丟出去
毛弟就利用他先天的優勢“很大一隻“
把阿狗擠開
阿狗只好又躲回床下
阿狗本來是這樣

現在變成這樣

阿狗憂鬱的眼神好口憐

但他也開始展現他的破壞力.
昨天他怕我把他的球收起來
他就想要自己藏起來
所以就把球丟進床底下
但是他那麼大一隻怎可能鑽的進去
所以拿不出來了
他就一直挖一直挖
所以結果就是

沒有球玩那怎麼辦呢？
所以就變成這樣

死亡

我不知到我準備好了沒
但我應該不怕
應該
應該不怕
一再的問自己
答案是肯定的

希望找到一件衣服很美
旗袍款式,白底有紅花,很雅致
能穿著離開
細細的眉毛,長長的黑眼線
淡淡的腮紅,鮮紅的嘴唇
一副標準中國美女的樣子,

哈哈啊哈啊
不要笑我
我真的很希望最後的形象是如此

火化成灰,撒入海洋

雞蛋花

離開tony家時，總會聞到一陣陣的撲鼻香味，見到滿地黃黃白白的雞蛋花，那是那一年最美好的回憶，我們笑著、鬧著、揮霍著、也用盡全力的愛著，現在雞蛋花好像已經不見了，但是有另一株站在我家街角，依舊撒了滿地，也再將你們帶進入我的回憶，人世變遷、事世多變、不變的是我依舊愛你。

小情人

他見到你會向你奔跑、給你大大的擁抱
說要拍照就緊緊的摟住你的脖子、減少彼此之間的距離
在電話上不斷的確認你下次出現的時間
一邊說著"我好想你"
這樣的小情人
誰會不想要

原諒

耶蘇基督教導世人要懂得原諒,

現在的我心中充滿埋怨，無法原諒，因此，身體也在承受極大的苦，疼痛、發炎、肌肉僵硬、酸痛，胸口發燙，但是腦袋還是這麼執著，不願放下，現在還是。
每天一點點，放下、原諒！！
我要原諒
原諒我自己、原諒無知、寬恕自己、寬恕他人

Im a big cat

Get away from me!

K

Hi

復仇心情二

你是一個壞人，為什麼可以如此任性的對我，害我提心弔膽，這次我告訴自己不要在輕易的放過你、原諒你，就算我也任性的不接你的電話，那原因也單純的可以，只因為你這樣對我，但相對於過往的經驗，那背後的原因卻讓彼此傷害很深，雖然我不願意往事重提，但經驗與信任感都曾經崩堤，我花了兩三個月的時間才重新建立，你卻可以因為你的任性讓我的努力搖搖欲墜，你為什麼就是不能明白，我真的很努力、很勇敢的、希望可以繼續攜著你的手走過這些風雨、一步步的走向未來，有人不看好、有人擔心我的身體，是否禁得起這樣的情緒考驗，我，現在的我依舊深愛無悔。
我曾經認真的想過，我們的相遇、命運、未來為何會糾纏，我們是相愛的、互相依靠的、彼此肯定對方的、也因為彼此的相依才能發覺自己不是被遺忘的，說穿了就是兩個相同卻不安的寧魂發現了彼此，因而無法放手，如果放手了，恐怕連自己都遺失了。
這是我第一次不給你回應，我要讓你等待，如同我在等待著你。

復仇心情

愛一個人真的會變成恨，當自己的心意不被重視的時候，心中浮起報復的心情，竟是那樣的不經意，甚至連自己都無法發現的那個當下，就已經長大。
在一次次的所謂傷害之中，參雜著太多不同的情緒；希望也讓對方感受到自己的感受，那種不被重視的感受，用著自己的想像，用著對方的方法。
斷絕一切可能接上線的方法，就已經開始了等待。
人很傻，決定不接電話，就開始等待鈴聲響起，電話響過了，希望語音信箱能留下你焦急後悔的聲音，之後就開始等待電子信件，神經質的不停檢查著信件的增加，隱藏自己監視著msn，接下來呢？

注意力

停不下來也安靜不了
天氣炎熱、坐立難安
這裡痛痛那裡也痛痛
注意力隨性的到處亂跑
以為這才是放輕鬆
跟祢談話的過程中
突然驚覺...............
讓自己過度任性的沈溺其中
其實似乎是一種放棄的態度
想一堆很有哲理的邏輯
不自覺讓深陷其中
自己欺騙自己
所有的一切全堆進在腦裡

注意力集中
注意力要集中

喜歡

回到自己的國家了，將近一個月的時間，一段旅程，都過去了，
留在心裡的那些化學作用，一點一點的、默默的影響著未來；我想。

喜歡說話不需要過度的思考，簡單明瞭，
喜歡食物經過食道直到胃裡，滿足溫暖，
喜歡空氣裡的熟悉潮溼味道，溼潤心肺，
喜歡自己堆積出來的那狗窩，放鬆自在，

喜歡 喜歡 喜歡 喜歡
喜歡這個城市
喜歡這塊土地
喜歡你！！

佛

話說的太多便成了念頭
強調過了頭便成了強求
念頭、強求通通放下後才成佛
成不成的了佛，只能求佛
你的佛、我的佛，都在心頭

ㄧ次次的痛苦折磨
甘之如飴
謝謝你的佛
給予我最大的幫助
謝謝我的佛
增加了我的信心

感激不盡

不喜歡

我不喜歡早上聽鬧鐘響了一兩個鐘頭還沒關，我不喜歡老是變成你的藉口，我不喜歡這樣的生活模式，我不喜歡是因為我真的不喜歡。
試著去了解、試著去接受、試著告訴自己不要去批評、試著相信、多些耐心多些包容，這些念頭就會離開身體；心照顧了自己，身體裡的空間變得寬廣，心改變了、念頭改變了、一切就改變了，希望你能體會，想將這一切與你分享，希望你能找到你的平靜與幸福，那是真真正正屬於你自己的，也是我衷心盼望的。

遺傳

長相、血型、脾氣、來自遺傳，生活習慣來自家庭算不算遺傳？面對一些無法相容的生活習慣，最終發現是來自你的家庭，該怎麼辦？不想批評你的父母，因為他們創造了你，我愛的人，看著你如此辛苦，我好心疼！！
現在的我只想平凡安靜過個規律的生活，對於你是否過分要求，你的工作、你的朋友、你的夜生活，我不想阻止，也不想加入，但白天黑夜的生活，該怎樣有交集？這樣的我們我不會快樂，那你呢？
我的父母給了我一些我一直以來不喜歡的習慣，但最後也漸漸的接受了，也認同了，也希望漸漸能有所自覺的改變了，看著你的家，想著這會是我將來的生活嗎？我喜歡這樣的生活嗎？因為我無法改變你，你說話的方式，你思考的邏輯，待人處事；但是如果跟你生活在一起，你跟我之間該怎樣平衡？我似乎會變成你無形的壓力，我就變得很不愉快，很不舒服，那你是清楚的明白的？無視於這壓力的存在？還是你喜歡這樣的壓力呢？
遺傳是我覺得無法改變的，也是強迫被接受的，但卻是滿懷感激的，複雜的心情；過幾天再說吧！

每一天都是新的開始

飛行了二十個小時，到了地球另一端，有著十二個小時時差的紐約，開始生活！！

出發前的些許不安是從來沒有過的，因為身體虛弱，連出門逛街都變成大事的我，突然之間決定飛行，在狹小的座位之間，待上這麼久的時間，真是害怕，還好有神的幫忙，讓我身旁有著一排空位可以橫躺，一路睡著、躺著就到了紐約。

以為會因為時差生活秩序大亂，睡不著、吃不好、上不了廁所、肚子變大、皮膚變糟、疼痛、這些看似稀鬆平常卻會影想我的健康，也會讓我沒力，一切的一切竟然在昨天就步入正常作息了，真是太令我自己驚訝！

擔心這、擔心那、那些細細小小的狀況，讓自己生活緊張，這些情緒也漸漸離開我了，好慶幸自己長大了，懂了，活在當下！！

在混亂的早晨清醒，卻依然美好，你的那些任性依舊考驗著我，提醒著我，等你出門，瞬間轉變；慢慢的享受一天即將開始，做些簡單的家務，整理前一天的失序，迎接自己回到自己的心中來，用著自己的步調，不慌不忙的陪著自己，每一天都是新的開始！！

重新再來一次

好久沒好好的回想一下自己的心情，過了這一些的日子，將近半年的兩人生活，現在的自己還不太習慣，不太習慣放下擔心的念頭，每天不斷的提喜自己，尊重他人，不要期待，讓他好好的過，因為我示愛你的，就讓你自己飛吧！就算見到你迷失了自己，也要讓你繼續，因為相信你是善良的，因為相信你終究會醒來，不在沈迷在墮落之中。
現在的我只能好好的把握時間，不強迫自己做一些事，讓自己重新找回自信，找回生活意義，我答應過你會好好活著，我會加油、好好加油，謝謝你來拉我一把，謝謝你來讓我從新面對我自己，謝謝你給的愛與勇敢。

書1

當我開始對這個世界感到無奈、對人喪失信任、對自己失去信心，我遇見了sahaja瑜珈，sahaja瑜珈是屬於靜坐瑜珈，跟一般大家所認識的運動瘦身瑜珈不同，它讓我獲得心中的平靜，也開始認真面對自己跟自己的生命，所以下定決心去做自己最喜歡的事，希望能給自己生命的最後一次旅行，所以就去了隸屬sahsja瑜珈在印度的音樂學校，因為這樣而認識了他，一個為愛執著的瘋狂之人，說他願意，無論我的生命剩下多少的時間，他都不在乎，雖然不知道我的生命還剩下多久，但他卻讓我更有勇氣面對未知的生命，在離開印度時，相約在半年之後到紐約相聚，當各自回到自己的國家之後，我的病情越來越嚴重，開始不良於行，他也開始面對殘酷的現實生活，漸漸的就失去了連絡。
直到去年六月他寫了封email給我，當時憤怒我還不太能接受，但之後接到他媽媽的email，化解了一些情緒，才再度接上線，之後他媽媽一直說希望我能加油趕快好起來，這樣他們就可以在九月的時候來看我；時間很快，眼看著就要到了九月，我病情並無任何好轉，依舊臥床、疼痛也越來越多、也因為疼痛開始希望早日解脫、離開這個世界；所以當然不希望他們來看我，在我極度反對之下，他們放棄在九月來看我，但希望在不久的將來可以來。
沒想到在十月的時候他告訴我他要來台灣照顧我，我心裡想怎麼可能，如果我相信了，將來又要難過失望了，所以就醫直在電話上跟他打哈哈，直到他要上飛機的那天接到他媽媽的電話，告訴我他的班機號碼，跟抵達時間在
他抵達的三天前，我每天緊張的睡不著，一直到他出現在馬偕醫院安寧病房的大門口，我才真的相信，他再度回到我的生命裡。

給最近常常哭泣的我

俗話說：「家家有本難念的經」，然而，那卻是偉大的一本正經。
我深深感恩我的阿嬤，若不是她用她赤裸裸的恩怨情仇、生老病死為我翻開一頁又一頁，我不確定我是否有勇氣仔細去念我的那本經。

古行者曾說，身體就是一本書。很多人閱遍世界叢書，卻從未曾回頭翻開自身扉頁，那不懂得讀自己的身體的博學多聞之士，仍是個可憐的無知者。家庭也是同等重要的一本書吧！每個人一出生就領到自己的那一本，而後此生許多重要功課蘊藏其中，際遇千變萬化，大多可以從中找到線索，同時也會在這部經上留下痕跡，最終死亡將臨，是非成敗轉頭空，也常還把這本經捧在心上。

曾親眼見證幾位朋友的人生末途，那更警醒我，這本經真是該用心去念的。那個一輩子嚴峻冷酷的大男人坦然放棄一切醫療，安詳地迎向死亡，是在終於對太太說出「對不起」之後；那個罹患絕症的陽光女子，被一連串痛苦的治療折磨得了無生趣，而後在過世前一個年，突然升起強烈的求生慾望，她在寄給我的信上說：「我要把握時間修復家人的關係」；那個靠強心針維持心跳、不時陷入昏迷的生命鬥士，總在突然「廻光反照」時，墜入童年家庭情境，強烈控訴當年滿腹委屈，彷彿那個悲傷無助的小孩其實從沒長大，也不曾走遠，只是被人藏在心底一角，默默過了好久好久。

那本經是家人合力寫成的嗎？表面上看來是，但仔細追查下來，真正的主筆者卻是自己。有靈學人士說，一個人會出生在怎樣的家庭並非偶然，就好像一個人會去哪裡上學都是因緣和合的結果，而且有些人還為了特別的學習，自主選擇了特別適合的學校。我想談的不是這虛玄的部份，而是，為什麼同樣一個家庭，其中每個家人對家庭故事的記憶、感受和解釋，卻常大不相同呢？而且，類似的一本經，對這家來說，難念到處處糾結，在那家卻通順無礙，這是為什麼？

解鈴還須繫鈴人，念經的奧秘恐怕更是──誰在念經？

妳在想什麼心事嗎？

「妳在想什麼心事嗎？」這是一個很有意思的問題。第一次對這問題記憶深刻，是在小學一年級教室旁的鞦韆上。那時班上有個同學突然這樣問正在盪鞦韆的我。

我一直很愛盪鞦韆，到現在還是，那麼，下了課高高興興在盪鞦韆的小孩能有什麼心事好想呢？而且，會讓一個一年級的小孩憑直覺用出「心事」一詞的，究竟是飄忽游離到什麼程度的面容？後來，經常有不同的人在不同的場合這樣問我，甚至高中時在玉山頂上，正昂首迎風遠眺時，也有人這樣問。

我總是一臉驚詫、急忙回答：「沒有啊！你為什麼這樣問？」心下則略有些懊惱，明明沒在想什麼，為什麼老給人那樣的感覺？也有人愛為我戲封「林黛玉型」多愁善感，以為那聽來會是浪漫的讚美，殊不知那讓我懷疑自己給人「不開朗、憂愁」的印象，我多討厭那樣啊！然而，回想小時候，我確實很少開懷大笑，即使笑也是輕輕淡淡的，要說有什麼不快樂嗎？也沒有，就是習慣靜默。

後來，我猜想自己大概是在「念經」，念我生長的阿嬤家那本、乍看一行行都是悲哀離別的經，不知不覺就念成了習慣。

為了停止「念經」，學作那種我所羨慕的熱情燦爛的女孩，我曾練習以忽視、遺忘、完全不給予任何注意力，來把那本經拋到九霄雲外，一度我確實也以為我擺脫了，但其實並沒有。尤其在阿嬤的死別降臨，那本經突然斷了線，一頁頁翻飛散落，向前走踩到一頁，左轉右轉後退也都撞到一頁又一頁，才知道是我的經我都得老老實實去念。

有人跟我說，我那經叫「童年不安全感」，關乎一種「原生家庭陰影」。這些年硬著頭皮仔細念它一番後，卻發現所謂「陰影」，若當它真，那真可困人於暗無天日，但當它假，其實也是「本來無一物」，問題不過是自己「如何看待」的問題。也可以說，人是活的，經是死的，要怎麼念經是人決定的，不是經決定的。

這種發現是一種解脫嗎？不知道，只是一時間有種空蕩蕩的失重的感覺。那感覺讓我想起曾讀過的一本武俠小說，有個浪人為復仇發憤練功磨劍多年，最後殺上山頭，竟發現仇家不過是個衰弱可憐的老頭！

家庭即道場，家人是相約而來的？

想想誰能那麼深地觸動我們的喜怒哀樂？誰給了我們沒有保留的信賴與支持？誰有辦法不許我們掉頭就走，一直「鍥而不捨」地「考驗」我們的愛與信心？又有誰能輕易卸下我們的盔甲面具，逼我們去直視自己內在的恐懼與渴望？那都是我們的家人。

我們大都並不美好，還時常犯錯，組織單位可以把我們開除，朋友可以跟我們絕交，但家人還是「家人」，對我們所造作的一切，不管好壞，他們都很難不承受、對應，說得更白一點，再怎樣，家人也總不得不陪我們「玩」下去、「過招」下去。家人也似乎一直認份地為我們高舉著「奇幻魔鏡」，讓我們從中深深地自照自見。光從「死忠同學」的角度來看，家人間可不就恩重如山？

華人社會對家庭普遍流傳著一個糟糕的說法，那就是「無仇不成夫妻，無債不成父子」。這樣的說法也許有助人對家庭的傷痛麻木，但恐怕也會讓人輕易放棄和解的努力，錯失了圓滿的機會。即便真的有債有仇，也終須清理了斷，更何況我們其實也可以選擇相信「家庭即道場」，家人是相約來幫助彼此成長的、此生最特別的同學。

當了媽媽之後，我對這點更有了一些實際的觀察體會。有些家庭的子女個個對父母充滿信賴親愛，也順承父母的精神教育下一代，這樣的家庭大多能團結興旺，但這十分稀有難得。大半人多反抗父母曾對待他們的方式，也刻意避免再用父母的方式教育下一代，但有的自己當了父母後，不知不覺「矯枉過正」，製造了新狀況，孩子好像活出自己「隱秘的意志」，代自己去走當年沒走的那條路，解答了自己內心多年的懸念；有些是在不經意間，又把記憶中父母的言行再次原封不動地搬出來套用，然後，看著孩子的反應時，感覺孩子好像再把當年的自己重演一次，讓自己突然看清了當年的父母與自己，也才從此正式跟自己心中那個受傷的小孩告別。

更有人只是渾渾噩噩與上一代死結糾纏，又粗殘放棄下一代。近年有關親子間虐殺的社會新聞層出不窮，在我看來，那是所有可怕的新聞中最最可怕的。親子間的情義能給人生結實的防護與支持，而親子間的怨恨，也會陷落成不斷吞噬一個人的能量與勇氣的心靈黑洞，其傷害所及不只兩代，很可能綿延三代、四代-------。那是何等深沉的錯誤！

父母給子女的不只是身體的養育，無形中傳輸的更是人生觀的雛型和情智運作的模式，如果那是正面的，那麼子女就像是繼承了「資產」，但若是負面的，則子女自幼便得揹起「債務」。（雖然債務也可能和資產一樣助益成長。）由此來看，為人父母豈可輕忽父母是「天職」、是「聖使命」！

若說家族是一條長河……

多年前，我曾參加過一個薩提爾（維琴尼亞‧薩提爾Virginia Satir）家族治療工作坊，主持工作坊的瑪莉亞．葛莫利(Maria Gomori)女士從學員中點選我出來當「活道具」，因而讓我對那一堂課印象特別深刻。

滿頭白髮的瑪莉亞問大家，小時候是否曾被禁止過說什麼話？大家都說有，有的家庭絕不能講這個、有的家庭絕不能說那個，五花八門。於是，瑪莉亞微笑著拿起布條綁住我的嘴，在我後腦杓緊緊打結。接著又問，小時候是否曾被禁止過看什麼東西？然後，我的眼睛又被蒙上了。到最後，站在她身邊的我，已成了一個全身五花大綁，而且呼吸有點侷促的僵硬的木頭人。

當然，這堂課的主旨並不是在批判管教，而是用一種具象誇張的方式，讓學員試著逆溯自己內在許多緊張糾結的源頭，如果那是來自童年家庭，那麼現在我們長大了，已經有能力為自己鬆綁，我們可以像丟掉破舊的小小鞋、小小衣褲一樣，為自己換上全新的，而且合身又合腳的。

說是這樣說，但人心很固執，某些深層的困局不是理智所能跨越的。那種困局是一種揮之不去的情境，充滿幼時未及處理的恐懼。當生活巨變，一個人突然過度勞累或脆弱的時候，就可能失足轉進那個困局裡。

被那困局「關禁閉」的時候，一個人會被心中「亂舞群魔」追纏到失魂落魄，但當你不想再逃，乾脆轉身直盯著惡魔，撒手不動，鐵了心對惡魔說：「來吧！我就在這裡，你到底要什麼？」惡魔剎時就潰散成無數哀傷的碎片。這一片是母親的羞恥，那一片是父親的野心，這一片是母親的母親的憾恨，那一片是父親的父親的焦慮-------。

你忽然有無邊的悲哀與無比的感動，因為你看穿了，那惡魔其實是帶了面具的天使，而你從來不只是你自己而已。如果你願意擁抱惡魔一下下，它就會讓你記起，自己這樣活在此時此地，原來是因為有一份家族的託付和生命的責任，只要再次心甘情願承擔託付、負起責任，一個人就能接到走出困局、繼續前進的力量。只是，那困局裡的衝撞，會在身體角落積聚緊張，疏通釋放那些緊張是需要方法的，我覺得一些古老的運動方法，吐納、導引、瑜珈、迴旋舞------，是真正了解人體這種緊張的人所設計的。

若說家族是一條長河，那麼一代代家人便好像從上游到下游連續不斷的各式河床堤岸，無論經過多少曲折坎坷，都要合力護送一條水回歸大海，正如生命的雜質遮蔽，經過一代代淘汰洗練，最終是為了光明普照，讓祖先與子孫同在光中。回頭讀阿嬤家這本經，我選擇這樣看待家族浮沉，也這樣祝福家族的傳承。

日本「生長之家」創辦人谷口雅春先生曾說，「歡笑與愛語」是家庭光明的源泉，無論遇到什麼樣的困難都不要放棄歡笑與愛語，家庭便不會墮入黑暗，一個蓬勃向上的家庭也是光明社會的希望之所在。一個人若不能與天地萬物和解，內心便充滿爭鬥的念波，如此則神仙也愛莫能助；人要與天地萬物和解，首先就是要與自己的父母家人和解。

齊邦媛女士也曾寫過一句好話：「悲傷人人都有，只是哭泣的方式各有不同。」當我們慢慢體會到不同家人的困局，就會覺得家家那本難念的經反覆陳述的奧義，其實只是「無條件的寬容與諒解」。在寬容與諒解中，才可能有較完整的觀察與深刻的平常心，才能引人從碎片中見識本來圓滿。

願家家那本經，幫助人人走上學習真正和解修圓的道路；也願我這樣細瑣到可能有點好笑的「一本正經」，能安慰那些曾在暗處為家庭哭泣的人。

【阿嬤書系列目錄】
引用：http://blog.chinatimes.com/xletter/archive/2007/03/11/152753.html

渴望和平

當你發現不爽的事情，不管三七二十一，就覺得全世界對不起你，全世界都不對勁，而且無法溝通；你告訴我不要讓別人強迫我自己，但你適我目前最大的壓力來源，但當我決定愛你的同時，我就告訴自己要接受你的一切，無論好與壞，一直深信無法改變他人，當然也希望能獲得你的接受，在彼此爭執不休之中，因為情緒的變化，也分不清自己到底真的接受你的一切了嘛？倒是常常覺得無奈，那你聽見我說得話嘛？你看見我的一切了嘛？你能接受這樣的我嘛？你將是我最需要的人，你將是我一切滿足的來源，看著你的好，看著你的壞，都應該因為愛你而解決這一切，相愛容易相處難，在學會的這一切的過程中，所有的付出都會是值得的，你也適我的老師，你將會交會我一些對於這個人世間的應對進退，付出與包容，勇敢的面對一切挑戰；目前這一切還離我非常遙遠，希望在不遠的將來，我們能找到彼此之間的平衡，心中渴望的和平。

誠懇的自我

最近的天氣有點灰，雨下的滴滴答，人也懶散；生活進入另一種步調裡，自治能力也亟需加強，拖著另外一個人走，其實更為困難，總以為另外一個人能幫助自己離開舊有的生活，其實那真是一種妄想，彼此都有著如此的想法，卻讓彼此越陷入舊狀態裡，不過，最近幾天又想清楚了一點，也一步步往自己的方向前進，似乎就有點進展了，所以真的要保住自己心裡最誠懇的自己，不要背棄了自己，也不是自大的認知，是一種難以維持的平衡，雖然很難，我也要一直努力維持，替自己加油，加油！！

呼吸

自從你來之後就開始兩人生活，幾乎忘了如何一個人過，幾天前因為兩人之間的小小爭執，突然覺得進入另一個階段了，總是覺得哪裡不一樣了，今天又有紛爭，為的是什麼？說不上來，但最後想著好久沒一個人了，每天二十四小時的接觸是否沒了空隙可呼吸？

你變了嗎？

今天的你有一點不一樣，心裡的問號有一堆
今天的你有點累，究竟為了什麼而疲倦
你的心情是否因天氣也轉變了
變成了寒冷的冬天，冷冷的酷酷的
原有的溫暖也無聲無息的悄悄不見了
給你熱情的大大的擁抱，也看不見你熟悉的笑臉
給你太陽般的笑容，似乎也起不了什麼作用
如果在你心裡已產生了距離
如果在你心裡走向不同的方向
慢慢的溫柔的告訴我
我想我會明白，我想我會諒解
在愛情的世界裡不該只有擁有
也該有著包容與自由

如果你要飛
像隻風箏在天空
我雖然會傷心流淚
我還是會讓你自由飛

想你

這幾天你不在，讓我有機會好好的對待自己，你已經來了一個月了，時間很快，現在的我很清楚，我對你開始依賴，你的存在、我才有力氣，你的存在、我才有未來，有你，我好安心，有你，我好幸運，現在我好想你，雖然你才離開五天，雖然你今晚就會出現，但是、我還是好想你！！

感謝

每次收到你的來信都讓我感動不已，不由自主的流下幸福、感謝得眼淚，我真的已經無言以對，心中充滿幸福，感謝上蒼給我這個機會，讓我深深感受這個世界的美好，感受來自人心中的良善，雖然孤獨寂寞是每個人心中都有的東西，但我真的因為生病之後，慢慢的拆除身上所有的戒備，一層層的卸下武裝的盔甲，接受到來自人心中的溫暖與愛，現在的我真心感謝這一切，這世界不完美的感動。
何其幸運的我，這一生在這這個時候就得到如此深刻的生命過程，學習這樣多的東西，深刻的感動，何德何能、能讓這樣多的溫暖來自四面八方，在不同的時刻，層層包附著我，讓我只能大哭、那真實而溫暖的眼淚從心中傾瀉而出。
你們都說因為我是好人，我自己都不知道自己有多好，這句話並不是否定自己，我真的只是很簡單的作著自己而已，我也不覺得我真的有付出或是為你們做了什麼？但你們的肯定都在在的讓我覺得你們才是好人，你們的心是那樣的溫暖，真的是如太陽一樣一直給我適度的溫度，將溫暖的光照射到我心中每一個陰暗而寒冷的孤寂角落，都漸漸的明亮了。
現在的我因為你們的溫暖漸漸強壯，沒有畏懼的活著，順著上蒼給的安排，雖然已經很久沒想著未來了，也不知道將來有什麼樣的機會可以回報，但我真的會好好的一步步的走著，走向未來！！
常常覺得自己很笨，對於感謝的話語，就是那些而已，詞窮、哈哈哈哈哈，該多多去翻找一下，加強一下語言的應用，不然除了感謝還是感謝。

固執的自我

你真的是一個任性的壞小孩，看著你的一舉一動，看著你在痛苦中，卻一點忙也幫不上，只能為你心疼不已，想想真的有人是辛苦的，雖然努力過著生活，老天爺給的嚴厲考驗不同，自己摸索的成長中，是怎樣的呢？在懵懂無知努力長大的過程中學會了什麼？但我真的看見你的無賴、任性、固執、敏感、脆弱、試著偽裝堅強的你。
學習放下一切是我目前的功課，好不容易覺得心裡有些東西正在緩慢離開中，你又來住進我的心裡，這回我想我得花更大的力氣學習，才能在愛你以及放任你之間還能平衡自己。

流浪

一個顛沛流離的身體有帶著靈魂嗎？
有沒有可能在流浪之間將他遺忘在某處？
在忙忙碌碌的旅程裡，在適應環境的過程裡，
只有一只大箱子，裝滿了，
就只能將一些東西丟棄，
但心裡的傷卻越來越多了，
日子漸漸久了，也就慢慢痲痹了，
連同自己都不知道遺留在哪裡！！

在自己的城市裡生活著，
無法面對自己，不停的否定自己
因此開始想要逃避，而開始旅行
看見世界的寬廣，遇見自己的渺小
回頭嘲笑自己，有什麼好驕傲，
自我真的沒那麼重要，
突然間，
那個單純而誠實自己就回來了，
順便帶回來滿足而真誠的微笑。

有一天這樣的兩個截然不同的人遇見，
該怎麼辦？

愛恨之間

你到了，出現在我的眼前，躺在我的身邊，既陌生又熟悉，
心情依舊是混亂的，很想痛快的把你打一頓，
很想大哭一場，很想狠狠地罵你一次，用最很的字句，就算你不懂，
但你的笑容依舊，眼神依舊，
讓我好不心疼，這一切就這樣憑空消失了，
如此輕易的就將心中所有對你的負面情緒通通趕跑了，
是發生了什麼事？我到底哪裡出了問題？
唯一的解釋就是

我依然愛你

The Flaming Lips - Do You Realize?

Do You Realize - that you have the most beautiful face
Do You Realize - we're floating in space -
Do You Realize - that happiness makes you cry
Do You Realize - that everyone you know someday will die

And instead of saying all of your goodbyes - let them know
You realize that life goes fast
It's hard to make the good things last
You realize the sun doesn't go down
It's just an illusion caused by the world spinning round

Do You Realize - Oh - Oh - Oh
Do You Realize - that everyone you know
Someday will die -

And instead of saying all of your goodbyes - let them know
You realize that life goes fast
It's hard to make the good things last
You realize the sun doesn't go down
It's just an illusion caused by the world spinning round

Do You Realize - that you have the most beautiful face
Do You Realize


妳有夢幻的名字，美麗動人的外表，純真善良的心，
看起來卻滿懷憂鬱，但我知道，真正的妳是熱情、充滿著陽光般的笑容。

我喜歡妳放聲大笑，盡情大吃，埋頭大睡，
心情不好的時候，就曬曬太陽，曬乾眼淚和濕透的心，我希望得到妳的笑容，面對生命中所有的美好與缺憾，感受到幸福的滋味。

變化很大，原來，過了兩個月而已

本篇文章引用網址http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=galeer&article_id=3760857

越界20000哩：2個人，2部摩托車的冒險

就蠻喜歡伊旺．麥奎格（Ewan McGregor），偶然間看到他跟另一個演員查理．布爾曼（Charley Boorman）的這本遊記，就想說買來看看好了，看看他在搞什麼鬼，結果我還蠻喜歡的，感覺很真，不做作，有一些內容還蠻好笑的。
地球何其大，人有多渺小，每當在旅行的時候總會讚嘆這個世界，有那麼多的不同，從不同的人、事、物裡表現出來，看見、感受、感謝，面對世界的同時也別忘了面對自己，踏上旅程為的是回家的路。

我想睡一下

世界正在腐壞、崩塌
從心中開始
侵略性超強的細胞
快速佔領不屬於它的地
不給你空氣
阻斷你的血液
消耗你的能量

你害怕嗎？
坐立難安了沒？
無法入眠了吧？

疲憊一身

6798

面具

我
心地善良
與世無爭

但是
生存在這個世界上
不是一件容易的事

為了能簡單的活著
我只好戴上面具
偽裝成一匹狼

比起披著羊皮的狼
我純潔多了

黃室淨 6798/2006

每個人都有不同的面具來面對不同的人嗎？
帶久了還摘的下來嗎？
帶著面具是面對他人還是自己？
如果不夠聰明偽裝的人，
只有一個微笑的臉，
你會笑他傻嗎？

我親愛的寶貝

我親愛的寶貝，你今天好嗎？

現在的我
沒辦法好好的照顧你
沒辦法用力的擁抱你
沒辦法天天的陪在你身邊
沒辦法給你肩膀好好哭泣
沒辦法用我的眼神傳遞我對你的愛
沒辦法讓你感受我胸中的溫暖
但我一直都會站在你的背後
等你需要，一回頭就看見我

在全世界的人們努力的用歌聲傳遞心中的愛意時
那首只能對你唱的歌也在我腦中不由自主的一直唱著
@#%&8&)(#$@#$&)_+%^^^$$!%*&*&)(((_%#%!&&(__
你聽見了嗎？

如果生命只剩下三個月

首先要謝謝老天爺給我時間好好準備，將過去美好的所有記憶，一一打包，封存！！
再來努力開心的過每一天，希望也能將這些快樂能量傳遞給每一個人，就算我不認識你！！
最後一天把自己打扮的漂漂亮亮，平靜而愉悅的，等待那一刻的到來。
應該也會很美好的！！

最近真的一直想著這樣的問題，真的不怕了嗎？重複著問自己真的，真的不怕了，但那一天是哪一天呢？

今天塔羅牌告訴我，You will know when the time is right，讓我好驚訝，真的嗎？我心中竊喜著，起碼不需要再猜是哪一天了，因為我一直以來就不喜歡猜謎，另一件事是我並沒問塔羅關於這件事，只不過是最近常出現在腦海裡的問題罷了，神奇、神奇！！

我的終生伴侶

終於你又來了，我雖然很開心這一兩個月來不需要跟你相處，但你就是我身體的一部份，也相信你將會陪我到最後，我是擺脫不掉你的，在我的剩餘人生裡。
留著淚看著你一刀一刀的劃著無痕的傷口，推擠著我身體的血液，燃燒著我的體溫，你愉快嗎？我還好，雖然很痛苦，但只是我的一場場人生歷練，沒什麼大不了。
因為你，讓我懂得如何讓我的心更滿足，因為你，我能大聲說我準備好了，因為你，也漸漸的堅定不害怕，因為你，啊哈！！笑著流淚！！

壞心的婦人

想想在我二十歲的時候，也算是年輕貌美，差一點就進入模特兒的行業，但體質異常，屬於易於肥胖，不管怎樣減肥，肚子上的那一圈肥油始終存在，心想這樣也好，起碼不須因為身材而放棄美食，想當然爾，身材也跟隨著歲月累積，以漸漸形成中年婦人的形象。
人一到了中年，身體也僵硬了起來，那天發生了悲慘的事件，在工作時閃到腰，而動彈不得，平常都會盡量將份內的事都做好，就算有三個助理，也不太會偷懶的，剛好有一個不太熟又久未見面的同行來看我，發現我站在那不停的發號施令，就對著我說，“哇！幾年不見你變好多喔！以前你不太會動也不動還使喚人的啊？“天啊！！我有著強壯的身軀，站的直挺挺的，大聲的使喚著助理，誰會相信我是因為閃到腰，坐著也不舒服，也不能動，只能站著告訴我的助理們該怎麼做。
總算說服廠商讓我去就診，行動緩慢的上了計程車，到了醫院門口，剛好有兩位行動遲緩的老人家，互相摻扶著想要上我這輛計程車，但我實在沒辦法動作快點，計程車司機也有點不耐煩，當下就拒絕了老人家上車，這兩位老人家就緩緩的離開，當然他們並沒離開太遠，當我緩緩下車，朝著醫院大門前進，正當我快要經過那兩位老人家，突然之間老太太跌倒了，還撞到頭、流血了，oh my god 嚇死我了，就在我的面前，我卻一點忙都幫不上，我想附近的人都看見了，看見一個強壯的冷血婦人，看著殘弱的老人家跌倒流血，也無動於衷；我就像是一個壞心的婦人，冤................枉.............啊！！

嘻嘻

你來打我吧！來對著我咆哮吧！來對著我發洩你的所有情緒吧！如果這也是一種幫助的話，我願意！！我再來用愛消化你的所有，化為能量，幫助我繼續努力加油！來面對這個世界啦！

洗衣房

最近常常覺得自己真是好像老人喔，常常會掉進很多的回憶裡，閉著眼睛看著曾經看過的山，走過的路，旅行中遇見的人事物，回想著當時的心情，ㄏㄏㄏㄏㄏ，想當年....................

幸福貓

你真是一隻讓人覺得溫暖的貓，抱著你、撫摸著你、你就異常安分的窩在我的懷裡，常人都說貓不認主人的，但你的表現應該是可以破除這個謎的，時間已經過了一年半了，你已經跟新主人培養出不同的默契了，還給我這樣的安慰，我真的超感動，在家你一直都是大爺，現在你又多了兩個傭人，算你幸福，也讓我非常放心，謝謝你，也謝謝超級愛你的新主人。

壞蛋

真的拆掉一切的假面包裝
看見真實赤裸的黑暗
你依舊會愛我嗎？
還是你發現了之後
也發現無法承受
就趕忙連夜逃離我的身旁

我清楚明白的告訴你
我不怕你的黑暗
只怕你因你的黑暗而躲避
躲避了我也躲避了你自己

喜歡完美無缺陷的戀人，那是崇拜不是愛
肯定，我是真的愛你的 壞蛋

過於喧囂的孤獨

人們過去和現在都有一種習慣，一種執著性；耐心的把一些思想和形象壓進自己的頭腦，這給他們帶來難以描述的歡樂，也帶來更多的痛苦............赫拉巴爾

原諒

只在乎自己的傷痛，就忘了如何原諒

最後的形象

聽說，你在最後呈現了一種美麗的姿態，你在最後變成一朵花與結晶體，再化成灰燼，一如往常的你一派優雅，在這個世界的面貌；直到最近還是常常想起你，還是沒辦法去對他人訴說你的現狀， 彷彿不說出來，一切都是虛幻，也不會成真，你依舊在另一個空間、地點，繼續的生活著。
失去的是一個形體，一個溫度，一個擁在懷裡曾有的幸福，只存在你我之間的記憶與甜蜜。
經過火的焠鍊，我也會化成灰燼，希望能飄進海裡，變成一隻鯨魚，或是變成一棵樹，好好繼續的感受陽光和大地的溫暖。
這樣的希望應該容易實現吧？在將來的有一天。

輕飄飄的

太陽出來了，
晒到了所有陰暗角落，
突然之間通通亮了起來，
也變得輕飄飄的了。

你好嗎？

你好嗎？好久不見，今天突然下定決心去拜訪你，脫下我的夾腳拖鞋，進了門直接走向你，你身邊有著兩名侍從，我好開心，終於見到你，你卻一反往常的不理不睬，我感到奇怪，大聲叫你，你卻將耳機塞的更緊，轉身背對我，我好驚訝，好生氣，好難過，只好下樓準備離開，長長的樓梯，跑了一會，女侍從跟在身邊試圖做些解釋留下我，但我什麼都聽不見的只想趕快離開，但我卻找不到我的夾腳拖鞋，看見的都是你們跟我款式一樣顏色不同的夾腳拖鞋，男侍從動作緩慢的也再尋找著什麼，終於在長長裝飾的很漂亮的餐桌旁發現了，拿的時候又發現上次給你的短簽，也在地上沾滿著灰塵，眼淚快要流出來了，快、快、快、快離開。
終於出了門了，對面牆上有兩隻貓瞇正在互相清理彼此，灰色的貓瞇有著甜蜜而滿足的微笑，還發出滿足的叫聲，有個念頭想摸摸他，也有另一個念頭卻也阻止了我，別打擾他們了，走吧！離開吧！所以到了最後還是不知道你好不好？

缺氧

對於我的所有負面情緒你聽膩了沒？
對於我沈溺於哀傷裡而無法自拔你厭倦了沒？
在我的灰暗世界是否也讓你感到窒息？
讓你頭也不回的加速離開？

在暈眩及分裂爆炸的感官意識裡
看見一團白色迷霧參雜了些許的紅色詭異線條
一時之間分不清是夢幻或寫實
引發了體內狂奔的血液
每一個細胞突然之間獨立自主了起來
失去了控制
欣喜若狂
是否更接近了天堂？

等待勇氣

看著聽著從洞穴外傳進來的消息，那一切曾經熟悉的，現在遙不可及的，心中充滿羨慕與忌妒的心情，忍不住的回頭看，看著自己一路走過的一切，對於過往，心中充滿感激與感謝，沒有遺憾。但今天張開眼睛時就充滿黑暗，無力創造未來，只想走上捷徑，但心中也是害怕的不得了，那短短的路不知該走多久？會有多少痛苦？跟現在的差異有多少？什麼時候能下定決心，鼓足勇氣，走向這未知的路？

要求？不要求？

“靠山山倒，靠人人老，靠自己最好“，這是中國古老的一句諺語，是真理還是自我自大的藉口？
有求於他人通常會被解讀為脆弱，或是能力不足；但也應當有可能是心懷感謝，接受他人的大方給予，反之，當你每天只能仰賴他人生活，所有的一切只能心懷感激的接受，當他人也感到疲累時，你還能不停的要求嘛？消極？積極？我很混亂！！
你給的不是我要的，我要的你給不了，這之間如何平衡，或一切就交給上蒼來決定，也不需要擔心，因為已經變成事老天爺的事了，你已經管不著了；相信老天爺會給你最好的安排，就算不喜歡也沒辦法，因為你能跟老天爺討價還價嗎？
這樣下去結果會如何？加速到達終點？我不清楚，敬請期待！！

距離

距離
來自地球的兩端
來自空間的兩點之間
來自人心中的信任與懷疑
來自漸行漸遠的背影之間
來自逝去了情感
來自............

需要

你問我需要什麼
我說需要一個擁抱
你在遙遠的另一方
連一個擁抱都是奢侈的夢想
沒有浪漫夢幻的想要
只有平凡生活的需要

現在的我需要些什麼？
一起吃飯吧
一起四處晃晃吧
一起去看看天空的顏色
一起去跟太陽見個面

感同身受

對不起，對於你心中的傷痛，雖然我用心的去感受，卻只能說一句我感同身受，但是在言語形容的過程中，已失去了最原始而真誠的意義，話經過大腦思考，經由聲音傳遞，如果我有極佳的語言能力，你相不相信，或心存質疑？如果我沒辦法使用語言準確的傳達我的心，那你聽見的是我的聲音還是我的心？
偉大媽媽忍受生產的痛，到底有多偉大？到底有多痛？你真的能感同身受嗎？
你的痛，我的苦，他的傷，真的有誰能理解明瞭？
說出來之後，一切就能得到解救嗎？
面對再面對，事情就能圓滿落幕嗎？事情就不會再發生嗎？
上天你給的考驗，太大、太苦、太難，
很高興你對我這樣有信心，
但我卻在一串的考驗之下，喪失一切所有；
如果這一切是我自己求來的，
請你原諒這個無知、自大、愚蠢的我，
以為自己能通過這個考驗，
卻因不停的挫敗，而夜夜痛哭失聲，
哀悼那個可憐的自己，而，不成眠。

祈禱

母親啊，
你有聽見我心裡的聲音吧？
給我一個奇蹟讓我能再堅定我的信念，
或是
可憐我，帶我回到你的身邊好不好？

一個由內到外、傷痕累累、的你的孩子
掉進黑暗洞穴
從害怕到努力攀爬直到筋疲力盡
...........

戲

現在正在發燒中，這應該是幾天前種下的因，那天心情低落，心中堆滿了不好的念頭，所以胸口就同步反應出來讓你知道，在也不是沒有知覺得身體，也有每天親密的跟身體相處著，這樣需要花多久的時間才能消除這個因心帶來的狀態，我很想知道，但是已經是第四天了，似乎才要進入高峰期，像是在看一場戲，但身體跟著一起受苦，間接影響著心情，很希望這戲快點落幕。

每天每夜

有一個小小的願望，希望能輕鬆自在的逛街、走路、踏在草地上

給我一個理由可以繼續堅定你的信念，不放棄，
不放棄繼續堅定的朝著你的信念活下去

每天每夜，每天每夜，每天每夜，每天每夜，
每天每夜，每天每夜，每天每夜，每天每夜，
每天每夜，每天每夜，每天每夜，每天每夜，

如果有一條路，直接通到終點，現在的我，
應該毫不遲疑的會選擇這條路，
就算其他的路才能帶來精彩的人生

好累

上個星期努力挑戰了不可能的任務，似乎太過勉強了自己，接下來就每況愈下，但心裡也一直告訴自己沒關係只是累了罷了，這幾天又開始下雨了，身體又開始有著強大激烈的反應，脖子連著肩膀到胸口，是一種無法形容的痛苦，不是純粹的痛著，像是被綁著而且不停的向中間擠壓著你的身體，這種難受是種高級的折磨，不痛的腳又開始痛了，頭也痛，胃也不舒服，體內的五臟六腑似乎都在抗議著什麼？讓我躺著不對，趴著有壓迫感，側身也不行，到底該怎麼辦呢？連續兩天只能大哭的渡過深夜，大家都累了。

純真

單純的像個孩子一樣，對於一個接受生活歷練過幾十年後的你來說，有多少的困難？所有的念頭都是屬於反射動作，所有的言語都簡單而溫暖，所有的行為都真心而直接。一個兩歲半的小男孩，脫口而出說；swing慢慢走喔！小心一點，我來幫助你，同時間伸出他溫暖的小手，抓著你的手臂；在那一個當下，我怎能不感動，能懷疑你的心嗎？有誰能？面對你的純真，帶給我溫暖，上蒼給我機會來跟你學習，因為純真這個世界也變得美好。不需要矯柔做作的一切，不需做的太多說得太多想的太多懷疑太多，單純的相信，身邊的每一份愛，都在為你加油打氣。

相信、相信

我相信你我走到了分岔路，用著不同的學習方法，在往相同的路上走去，相信是一件很難的事，在經歷過種種因生活而帶來的考驗之後，因愛而帶來的巨大傷害之後，對於彼此的信任依舊存在嗎？還能意志堅定的告訴自己不會懷疑嗎？被困在腦子裡？身體裡？心裡？所有的問題一直不斷的浮現，好累，不想找答案，只覺得自己似乎掉進了一個漩窩裡，所有的一切通通被絞在一起了，真的需要釐清嗎？相信，相信一切終究美好，那還要擔心什麼？我真的不知道，如果要努力去想，似乎會掉進另一個不必要的陷阱吧！

what's color are you?

Take the quiz:
What color are you?

White
Your color is white.... The purest of all, you live to serve, and make others happy... You never anger, always understand, and always do what is right... You are almost angelic... You are trustworthy and friendly....

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想走了

要再撐多久？才能解脫？在一切身不由己的狀況裡，我還能做些什麼？努力、繼續努力，一邊哭泣的告訴自己，下定決心勇敢活下去，但這真的是一個很難的課題，意志力常常會喪失在一瞬間，在身心俱疲的時候，我在今天被打敗了，一心想要找尋解脫，媽媽也不必再辛苦了，我的身體也會得到平靜。

the makeing of proof

how may days have I lost
how can I get back to the place where are I started
I'm outside a house trying to find my way in
but ,it is locked and the blinds are down
and I've lost the key
and I can't remember what the room look like
or where I put anything
and if I dare go in inside ,I wonder
will I ever be able to find my way out?

撐住

好不舒服喔，一邊哭著腦子裡有著兩個極端的念頭，一邊告訴自己要加油要努力，一邊放棄的念頭也盤旋在腦海裡，覺得自己好可憐，現在連翻身都好困難，還要拖累家人，這樣的日子還要多久？大家才可以解脫？每天的疼痛一直考驗著我，每一次都覺得撐不下去了，時間一天天的過，我還能做些什麼呢？

代表符號

很奇怪的感覺，熟悉、陌生的混合體，一個代表著我的一個記號，在遺失了自己時，他還是有著相同的意義嘛？

飛飛

飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛飛 飛走了.......

記憶

在你的生命裡來過的人，是否真的已經再也回不來了？現在陪伴你的是否永遠不會走開？來來往往之間，真真假假？那些已經在你通訊錄裡失去記憶空間的名字，是否也已經刪除了在你的腦中記憶體？哪天電話秀出一個似曾相似的數字組合，大腦還會直接連結你的臉？人跟人之間的緣份，到底運作在誰手裡？誰來安排你在什麼時候來？又該在什麼時候走開？放在心裡的掛念，就算從此不再相見，也算是無緣？今天你已經不再陪在我的身邊，聽見你的消息卻依舊只不住淚，明白曾經付出的愛不會因橫在我們之間的距離而削減，只不過再也無法增加，不知道我是否還在你的記憶裡？但你永遠不會消失在我的心裡，直到我停止呼吸的那一天，就會跟著我一起煙消雲散在天地之間。

小貓瞇

昨天柚子又來了，平常她一來就會到我房間來抱抱，但昨天一反常態的不知去哪兒了，過了十分鐘之後出現在我房門口，帶著這個裝扮，用吸管，日曆紙，透明膠布，還有不知哪來的金色鈴鐺成了項圈，彩繪以及自己的創意，變成一隻可愛的小貓瞇。

小禮物

柚子每個星期到這兒來，看著我一次比一次嚴重，從行動緩慢，到舉步圍殲，一直到現在臥床不起，突然帶著自己做的卡片，跟一個自己包裝的很精美的心型蠟燭，祝我早日康復，令我好感動喔！！

白癡

昨天的我在心裡還在埋怨你，怨恨你，不管花了多大的力氣，下定決心要將你從心中遺棄，不再眷戀我們曾有過的甜蜜。
今天的你，帶著你的所有愧疚來面對我，一方面開心一方面生氣，所以不顧一切的將我的情緒與埋怨通通倒了出來，管你愧不愧疚，管你多抱歉，我都要說出來，一吐為快，讓我心中的怨氣得以抒發。
我確定，只要你開口，我一定會張開雙臂迎接你，繼續傻傻的愛你，你也確實這麼做了，口裡雖然說還不確定能否接受你，但心早已經飛向你了，昨天的我站在那裡，取笑著今天的我，我就是一個愛情白癡。
大膽的告訴你我的現況，讓你分擔我的痛，有一點我的自私，有一點我的任性，要你知道我有多麼受傷。

愛你的勇氣

“就算全世界與我為敵，我還是要愛你，鼓足所有的勇氣，讓愛的潮汐自由來去，就算全世界與我為敵，我也不會逃避，我要的不只是愛你而已，我要所有虛偽的人都看清自己，就讓我一步一步跟著你“；當時克服了心中的所有恐懼，告訴自己要勇敢的接受你，不管接下來要面對麼樣的考驗與痛苦，我都要繼續勇敢下去，在一開始的過程裡，因你的堅持，不停的給我加油打氣，讓幾次都已經想要放棄了的我，告訴自己不要怕，要相信你，但相隔兩地的兩人，無法互相安慰的彼此，就在一夕之間崩塌了，再也沒了連絡。
第一次如此的將心交給一個人，第一次那樣的相信一個人，第一次克服自己的那些莫名原則接受你，第一次感受到無法入睡的夜晚睜眼無類到天明，你的勇氣去了哪？你的信誓旦旦忘了嘛？你口中的未來呢？
現在的我不會因此而害怕了，因為你讓我明白我有多特別，因為你讓我更有信心將來陪伴我的那個他會因此更幸福，因為你讓我更知道要把握現在，不需要憧憬未來。

印記

我的媽媽早就死了，現在在我身邊的這個人是誰我都不知道，一個只會作一些表面，關心自己的空殼子，每天將自己鎖起來，活在自己的世界裡，還一天到晚自怨自艾的，訴說自己的苦難，現在的我真的明白，我一直在處處的替他人著想，非常清楚他人的需要，努力做一個董事的人，原因何在，是因為在我心裡，一直需要媽媽的關心，一個會為我著想的媽媽，一個會清楚我的需要的媽媽，但那個人為何不是你。
我要接受，我要放下，但我還是有一肚子牢騷，那是我的要求，那是一種無法解脫，藉他人的說法是否定，否定自己，否定你的源頭，是又怎樣，不是又怎樣，一切的一切都已呈現，無法改變。
終期一生妳都不會明白的，這一切的因果循環，妳帶給我的，身上所有的紀憶，是我這一生得努力消除的，那些帶表著我的苦痛的印記。

全部

你不光侵蝕我的身體，也一步步的侵蝕我的生活，徹徹底底的看著，徹徹底底的放棄所有，全面性的，滴水不漏，毫無自己的生活。

下樓

終於搬離那個五樓得小公寓了，最後一段的下樓路程，我想又破個人記錄了，步步艱難，只因為昨天想靠自己的力量去上個廁所刷個牙，而造成腳的再次受傷，現在真的跟植物人差不多了，短短的這一段路，考驗著我的心、我的身體，媽媽陪在我的身邊不斷的乞求上蒼得愛憐，生氣、為何事我該來承受這一切，軟弱、無力對抗，放棄、辜負這麼多人對我的期望，努力、拖著殘破的身軀，龜步似的往下移動。
到了這裡，看著一家子的物品堆積在四處，東西多到讓彼此心裡互相責怪著，回想過去一個人搬家的經驗裡，似乎也不會這樣如此的混亂，而且似乎很快的就讓生活進入軌道正常，但我現在真的無能為力來幫忙，只能看著他們倆很累，也不願意體諒對方，生活的智慧到底從哪學來的，為什麼有人會，有人就是不會，這真的讓人想不通？
如果老天爺你就是要我躺在床上，眼看著這一切的發生，連自己的房間也不能在像以往，可裝飾一些自己的喜好，心裡還想著要去逛逛街，買買一些家裡需要的東西，都是不可能的事了，這也算是一種逞罰吧？還是真的要我專心的看著我自己的身體，別在想其他的了。

解脫

昨天是一個應該被紀念的日子，昨天希望是我邁向重生的日子，一整天的疼痛，是這一陣子以來為嚴重的，一直以來我就很害怕這一天的到來，那種感覺如不親身經歷，應該是無法體驗的，當然每個人都有自己的苦，自己的痛，誰都無法體驗。
從半夜開始一陣陣的疼痛習來，以為就像平常依樣，應該只是打擾我的睡眠吧，沒想到天要亮的，疼痛度依舊持續的在增加當中，心想應該過一會就好了，直到接近中午，想想我也稱了快要十個鐘頭了，但疼通似乎沒有要放開我的意思，心裡想的，應該用戲謔的方法來問問還有什麼辦法可以用來面對這一次宇宙無敵巨大的疼痛，沒想到說著說著就崩潰了，也就一路直到天黑又接近睡覺時間了。
疼痛伴著淚水，頭昏，眉頭酸痛，眼睛快無法睜開，也沒辦法就這麼昏過去，氣積壓在身體裡面，出不來，哭喊著問老天爺，我是做錯了什麼事嘛？該如此的承受這樣的折磨，可不可以可憐可憐我，放我一馬，不要這樣對待我；心裡的千瘡百孔不是我要的，所有的一切事來自生活，我無法選擇，那還要用這一些傷痛累積成腫瘤，現在再來承受一次揭開那陳年的傷口，看著他，血淋淋的在面前，真的要這樣才能渡過，才成變成一個沒有任何負擔健康的靈魂嘛？
此生的功課我不知道，但我真的很努力的在學，希望你可憐我，可憐資質不是很好的我，讓我不需要承受這樣的疼痛，讓我從這一切之中解脫。

禮物、願望

今天37歲了，在邁入36歲的時候是跟一群剛在印度認識的同學以及尷尬中渡過的，但讓人很感動，在無法隨處購物的鄉下vaitarna，還會收到一大把紅玫瑰以及自製卡片，那一切粗糙卻感人的心是相當溫暖的。
因為腳的問題，已經無法工作很久了，很多朋友擔心我的經濟問題，都說要給我金錢上的資助，所以今年的生日禮物收到了兩個紅包，很中國吧？還有一個更特別的是，一張輪椅，又進入另一個階段了。
吃完飯大家要換地方，一陣手忙腳亂，大家都是第一次，才發現其實好像好複雜喔，但我的心情似乎有一點過度hight，我有意識到這現象，我化解尷尬的習慣竟出現在最親近的朋友面前，不希望大家擔心，不想要落入哀傷的念頭裡，不想要因為變成輪椅一族而沮喪，但這時的我也無法分辨我自己的心情，但最終樂觀面對還是我最希望的。
生日願望真的會實現嗎？從小到大似乎沒相信過，但今年想要許一個小小而實際的願望，想了一想好像應該許可以恢復自由行走，但也覺得似乎有點遙不可及，但還有什麼是我目前迫切的想要的呢？還是只有這個了，真心而有信心告訴自己，在夏天來臨之前給我行動的自由吧？

要搬家了

終於要搬家了，去年回來之後一直想做的事，今天終於定下來了，但是腦袋空空的，一時也不知道該怎麼辦，要如何讓這個空間簡單又舒適，我看這是一個新的學習機會，看看我們一家人會如何一起合作來作好這件事？我想這不是一件容易的事呢！

天雨路滑

終於在跌倒了，在街上跌倒了，一路上不停提醒自己要小心，天雨路滑，但還是發生了，好痛，眼淚快要飆出來，一下子也站不起來，下著雨，我跌坐在溼溼的地板。
這幾天真的是狀況多多，行進困難，是需要輪椅的時候了，但是就一心想著先搬家，但是也一直下不了定要住在哪？找了這麼多天了，就是沒有對的感覺，我的腦已經無法思考，一切順其自然吧！！

我的貓瞇“毬毬“

一個生命應該有多長
離開的時候會不會有遺憾
十五年的日子就這麼走完了
希望你
能換一個你更喜歡的地方
過著你更快樂的生活

下著雨的市場邊，你張著大眼睛
呆呆的看著過往的人，一臉無知
跟你的緣份就從那天開始
吸允著我的掌心
站在我的肩上散步在街頭
害羞膽小而高貴的你
總是一派優雅的活著
冷眼旁觀那幾個魯莽的傢伙

你給我的記憶今天開始封存
謝謝你給我機會擁有這一切
因為你開始邂逅貓瞇
讓我生命多了一段美麗
謝謝你

溺水

溺水了，找不到浮木拖延時間游上岸
可不可以就這樣，慢慢的往下沈
沈到最靠近地球的中央
回到如母親子宮一樣
安全而溫暖

天鵝船

想說天氣晴朗，心情開朗，應該出去走走，就跟著家人去了我不會去的地方，碧潭；哇，真是超級人工，但看起來很乾淨，也算用心了。
看見了遊湖必出現的天鵝踏船，不免俗的要坐一下，喔！真是累人，一到那兒就走了很久的路才到搭船地點，船當然在湖上，非常辛苦的才終於上了船，哎！殘障人士新進人員行動真的很不便！！下船又經過一翻折騰，在一路慢慢前進停車場，ㄏㄡ真有一種想死的感覺，但還是得繼續的走。。。。終於花了好久的時間上車了，鬆了一口氣，再也沒了力氣，連上廁所都沒力了。
現在回到家就是累、累、累加上頭痛，哎！睡覺吧！

努力？？

你佔住我的髖骨，讓我無法順利行進，最近你又到處亂跑，讓我的腰無法支撐我的身體，你也喜歡停駐在我肩膀四周的淋巴裡，漸漸的結成球狀壓迫著我的雙手，胸口的傷痛持續凝結，結成呼吸急迫現象，讓我變成林黛玉，不時的撫慰著心。
今天的我無力抵抗你，被你痛擊，只能不停的哀號著，無法動彈，你是夠狠的啦，要我花多大的努力，我相信我如果能再努力一點就能打敗你，但我沒有戰鬥的目標，該如何繼續努力，人生是痛苦的，這念頭從未離去，那我為何要努力，現在我真的不愛我自己。

完美米蟲

媽媽每天都在家，忙進忙出，從早到晚，雖然家裡還是亂亂的，但她已盡了她最大的努力了，晚飯過後，她出門去高雄了，心裡已經開始擔心，她回來的時候家裡不知道會變成怎樣，但我決定不管，一切視而不見，希望姊姊能感受媽媽在家的辛勞，而不要再繼續抱怨。
謝謝sahaja yoga讓我現在慢慢得學會感謝，真心的看見別人內心的完美，從一個自負驕傲的人，漸漸學會如何謙卑，如何將別人的不完美，變成一面光亮的鏡子，時時刻刻的提醒自己，小心不要再犯同樣的問題，心裡反省修正自己。一切都是今生需要面對的課題，不管你的生活是以什麼樣的形式在延伸著，一分一秒都在教導著，如何學習。
這些日子以來，專心的做一隻完美的米蟲，雖然中間也經過情緒上的起起伏伏，生氣、抱怨、不諒解，但現在漸漸的看清，要當一隻有用而完美的米蟲也不是那麼容易。
完美的米蟲心情是輕鬆愉悅的，待人是和善的，面對所有的事情是輕鬆的，沒有喜惡，沒有憤怒，只有平靜。

你

你給我的一切，包含了驚訝、感動、勇敢、溫暖、不耐煩、心驚膽跳、甜蜜、傷害、成長、原諒、
讓這一切都在我的記憶深藏，努力的在離開你的日子裡，漸漸習慣沒有你，慢慢的不再每天想起你，現在就算想起了你，也不再有悸動的感覺，你已經在我心裡變成記憶了。
早上打開電子信件，看見你的來信，你就這麼的自私任性，在音訊全無的這些日子裡，不管我花了這麼久的時間，很不容易才變成平靜，但你的隻字片語就將像個炸彈，讓我再度心驚，眼淚再度潰堤，看著你說sorry,說你有多麼不願意傷害了我，不知該如何面我，之種種。
這是一種馬後砲吧？雖然我真的愛你，但經過這些，我還能優雅的面對你嗎？誠實的感受在我的心，生氣的想咒罵你，看著片體鱗傷的你想張開雙手再度擁抱你，想要酸酸的提醒你對我曾經有過對天發誓的言語，還有、還有.........
但這一切都無濟於事了，我真的不知該如何面對你，我希望能繼續關心你，但還能變成朋友嗎？但一切都已經回不去了。

頭痛

今天頭痛一天，現在又全身酸痛，又氣喘，痰又咳不出來，哎呀，到底怎樣嗎？我是應該進醫院了嗎？去做檢查先好了，不然開始覺得應該讓自己舒服一點，不要活受罪。
已經好久沒靜坐了，我的魔戰勝了我自己，我的心一直定不下來，我的腦也停不下來，這一個關我無法奮鬥下去，像是放棄了自己，我一點都不努力，我一向也沒真的努力過，現在真的是好死不如賴活的感覺，但我其實一直覺的活著好痛苦，但也不能痛快的死去，究竟是沒有動力活下去，還是覺得活著很痛苦呢？

sky from taiwan

How long time you are not look up the sky？

mail box

mail no come for the box ?come form the computer now!!

哭哭

想哭，好想哭，好幾天了，一直好想哭；
滿了，滿出來了，眼眶筐不住了，淚滴下來了，
堆積了多久？不知道，
鼻子酸酸，一路酸到心裡，
不愛自己了，已經好一陣子了，
笑容不見了，已經好一陣子了，
熱情不見了，已經好一陣子了，
信心不見了，已經好一陣子了，
自己不見了，怎麼繼續呢？

淚靜靜的流著..............

關於你的記憶- 廚房

記得在學校時，你也常受不了學校的飲食，常要求自己煮點什麼來吃，我應該是從那時候開始喜歡上你的吧？
一直以來我是一個好吃鬼，也因為長期外食而喜歡自己煮東西來吃，當然更喜歡好多人一起吃東西的感覺，以前認識一些男生吃的比我少，我就覺得這男生一定很無趣，我相對的對他也會沒感覺，這一定是我喜歡有點小壯體型男生的原因。
你幾次在廚房煮東西的時候都會來問我幫忙你，我當然很開心，其實我並不是因為喜歡你才願意幫你的，因為在那時候我並沒有要跟你交往的念頭，純脆是想著等會可以有不同於廚房的食物可以吃，有一餐可以逃離印度香料的晚餐耶！
每每我在廚房煮著自己喜歡吃的食物，就常幻想著，我的另一半如果喜歡吃，我一定會喜歡每天窩在廚房裡，做出一道道他喜歡我也喜歡的食物，尤其是假日的早午餐，不疾不徐，溫柔的太陽，好幸福喔，雖然從沒實現過，只有一次，在很久以前，我做了一個西式的早午餐，當時的男友問我有沒有豆腐乳啊？當下的我頭上有著八條線，結局是我生氣的好幾天沒跟他說話，現在想想真好笑，但如果是現在，我想我還是不能接受，在法國土司、炒蛋、培根旁邊，加上一塊豆腐乳吧？
雖然現在這一切有關於廚房的幻想，不可能實現在你我之間了，但在那時的記憶會陪著我，一起在一個我最喜歡的空間裡，一起做著一件事，一起品嚐著你做出來的菜........

食物是人類最基本的慾望，不管喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼，都不要忘了感謝與尊重食物帶給你的快樂。

難受

全身發酸疼痛無力軟啪啪，就像一種流行性感冒要發燒的前兆，但我很清楚那不是感冒前兆，是我的身體一陣子就要經歷的痛苦，好睏，睡不了多久就因身體不舒服就再度醒來，睡睡醒醒，醒醒睡睡，真的好難受喔！

被打敗

戰鬥力一天天的離開我，到了今天似乎又被打敗了，喪失了意志力，這幾天過著行屍走肉的毫無意義的日子，想早點放下一切離開的念頭又回來了，現在的我無法好好走路，每天這裡痛那裡痛，還要吃飯上廁所，這一切都變得好煩喔！
真的很佩服那些努力的想要活下去的人喔，怎會有那麼多的勇氣呢？
看著癌細胞一步步的佔據我的身體，昨天眼壓好高，一直眼冒金星，頭也不時的痛著，從胸口到頸部沿著淋巴一路往上跑，應該快到腦裡了吧!

鎖上

突然好想哭喔
一定是月亮的關係
一定是荷爾蒙的關係
一定是因為左脈的問題
一定是因為要與你告別的關係
一定是因為時間到了
到了該將在心中通往你的那扇門
關上鎖上

捨不得你傻傻的笑容
捨不得你長長的睫毛
捨不得你藍藍的眼睛
捨不得你醜醜的鬼臉
你的酒渦、你說話的樣子
激動的樣子、見義勇為的傻蛋

這一切一切都要過去了
成為回憶鎖在某個地方
連我自己都不知道在哪裡的地方

離開你的我沒有力氣
沒有力氣移動身體
沒有力氣說話、唱歌
只能躺在那裡一動也不動
想著你
不停哭泣

生氣

好長一段時間都是一個人生活，現在跟大家生活，已經過了快半年了，還是狠不習慣，好想回到一個人的生活，好想可以活動自如，好想煮自己喜歡吃的菜，媽媽的菜沒變化，每天都差不多，又淡而無味，真不知該怎麼跟她說，只能自己生悶氣，好討厭喔！
電視上有人在跳舞，看著現在流行的瑜珈運動，都曾經是我喜愛的運動，現在都像是遙不可及的過往了。

椰子

椰子，吃的也可以用來清除不好的能量！！
這是印度古老的方法，有一位善心人士，幫我搬了七顆椰子回來要給我用，我想七顆狠重吧？所以我要認真的使用它，才不會辜負你的一番心意。
早上感覺全身的能量在身體裡四處流竄，雙手呈現沈重感，左手的無名指麻麻的，右邊的臀部中央一直不停的跳動呢。
晚上一開始感覺到眉宇之間有一股熱氣不斷的流瀉出來，胸骨有著輕微的刺痛感，一會兒之後眉宇之間的熱氣轉換成酸酸的，最後又變成了熱氣，持續了好一會兒才消失，我的注意力也跟著渙散了。
明天繼續............

針灸

經由熱心友人提供的資訊，找到一位厲害的針灸師父，決定開始用中國傳統醫療方式針灸試試，嚴格來說沒真的試過這個東西，但心裡想想應該沒什麼大不了的，應該就像打針一樣，不會讓人產生恐懼的，但是；真的事實永遠跟想像不同，好痛、好不舒服喔！
到了所謂的診所，不過就是一個人的家，傳統台灣人的家，到處堆滿了東西，客廳有兩位歐吉桑在泡茶聊天其中一位當然就是名醫師了，心情很輕鬆的坐下來，看他會如何診療，他啥也沒問的就抓著我的耳朵指指點點的，還叫大家過來看，我想都是他的學徒吧！似乎這樣的機會不多，可以讓大家看到癌症末期病患的耳朵；據說；耳朵可以反應出身上所有的穴道，健康的耳朵應該平滑而光亮，有問題的地方會乾燥無光亮，就像烤過一樣。醫生抓耳朵了力氣簡直就像跟我有仇一樣，拉的我痛死了，但這才剛開始呢！
接下來到了有一張張床的房間，叫我趴在一張床上，我動作緩慢的準備趴下的同時，他竟開始問一些無聊的問題，像是，哪裡人阿？住哪兒阿？那附近有啥啦？在問的過程中就一針針的扎下，身上已經插了無數的針了，在他問第三個問題的時候，我已經快要說不出話來了；醫生你真的太狠了，一陣陣酸痛麻，讓我的眼淚都飆出來了，哪還能回答你那些無關緊要的問題阿！
接下來的一個小時簡直數秒似的，時間過的超慢，真想大聲喊叫，好不舒服喔，又不能動，哎；人健健康康真的狠重要！！

週末活動

一直不敢跟你說實話，不知道是因為自己無法面對自己還是面對你，你的關心我一直心存感激，尤其是現在，我也不知有沒有機會回報你，但你對我的好，我真不知該怎樣才好。
常常說我們是一家人，就像是兄弟姊妹一般的情誼，但我們就是有很多話可說，一切都是那樣的自然，
你很紳士，每次到了很晚你就會送女生回家，請你幫忙，你也儘可能的幫，雖然大家說你沒那麼友善，但你對我就是那麼友善啊？
提起勇氣，跟你說明了這陣子不出現的原因，你竟然說每個星期六、星期天都要接送我出去活動，只因這樣對我身體會比較好，你真的不明白，現在的我有多軟弱，有多麼容易受感動，是一個愛哭鬼，眼淚很容易就溢出來了，雖然在電話裡假裝說得很輕鬆，說你這樣太感人了，我會哭喔！你真以為我在開玩笑呢！完全不知道電話這頭的我，成了什麼樣了..............

肥肥

一年前想逃離這個地方，所以狠心的將三隻寶貝貓瞇分別轉送給三個喜歡他們的友人，因為他們都真心的喜歡他們，所以我當然很放心他們待在別人家，在離別前的一兩個月時，一想到要跟他們分開，眼淚就不由自主的掉出來，心裡有說不出多難過，但最後因為自私的還是想離開，所以只帶著三張他們的照片離開，這一年來好想念，但我回來了，卻沒有了勇氣去探望他們，一方面怕看了更難過因為現在的我沒了養他們的環境，一方面他們都因為時間而習慣了對方，我也不忍再將他們分離，對於貓瞇和友人之間因時間而累積出的情感，那是不可否定的！
星期六一位友人知道我非常想念我的貓瞇，非常體貼的抱了貓出門來找不方便行動的我，終於讓我一解相思之苦，看見我的大胖子，雖然陌生環境他一直會很緊張，但我將抱他在懷裡之後，他似乎感到非常安靜而熟悉似的漸漸睡著，就如過往在像現在的寒冷冬天，總是在我的懷裡，給我溫暖，也溫暖我的被窩。
他一直都很討人喜歡，胖胖的身軀，喜歡交際應酬，喜歡跟人撒嬌，尤其是陌生的朋友到家裡來，一定跳上人家的懷裡，當你坐下來一會之後，讓你感受貓瞇的溫馴，奇怪的是，連沒見過他本尊的人也都最喜歡他，就憑他的照片，就可以老少通吃，這就是我的“肥肥“。
你的大肚子，你的眼神，你撟捷的身手，你按摩我的肚子，你不耐煩的叫聲，你特殊的氣味，呼嚕聲，四腳朝天晒太陽的躺在落地窗旁，像個小孩睡在我的懷裡，這一切的一切都會是我永遠忘不掉的畫面。

計程車司機

今天終於下定決心出門一趟，去看一個展覽，約了一個朋友，雖然走路很不方便，也容易累，但總覺得一直窩在房間也不行，人會萎縮，心情也不會好，貼心的友人也很有耐心的陪我慢慢走，跟我坐在展覽館的板凳上做短暫的休息，一個一小時就可以逛完的，竟走了將近個兩小時，謝謝你的耐心陪伴以及你的愛。
逛完之後決定坐車去別的地方吃吃東西，上車時很不方便，計程車司機竟然擔心的說腳不方便喔？慢慢來！短短70元的路程，很不好意思，下車時他竟然對著我的朋友說“要好好照顧她喔“，素昧平生的計程車司機，在寒流來襲的今天，給我一道暖流，讓我感受到一個人的關懷與愛，讓我當場淚都要飆出來了。
在常常要獨自面對身體的疼痛，有時心情會很down，需要他人的關懷與愛，今天一天下來雖然很累，但心中滿滿的愛，在回家的車上，淚就不聽使喚的直掉，很感動，真的謝謝你們！！我會好好加油！

聚會

每年到了年底聚會也跟著多了起來，萬聖節、感恩節、聖誕節、新年，這些節日似乎是一定要過的，一年一年的過節，也一年一年的長大，但越是熱鬧的節日，結束之後也越顯得空虛，去年跟前年一起過節的人依舊嗎？還是因為人事變遷，有一些人已經從你的必邀名單中悄悄消失了。
在2000年的跨年日，瘋狂的參加超過40人的party，超hight的情緒一直持續了將近兩個星期，大家意猶未盡的在週末聚會一定要在討論一番；在2001年難忘去年的盛會，卻怎樣也無法突破15人的party，心想跟親近好友一起倒數才是最重要的，也依舊開開心心的，又過了一年，至今人事全非，大家各自找樂子，參加party的人已經都不一樣了，心情也大不相同了。

越是濃烈的記憶，越是讓人傷感嗎？不管是愛情或友情，都是這樣嗎？

回來

如果你無法確定你的家在哪裡
就隨便去一個陌生的地方
離開這塊土地
為的是能更肯定它的存在
我想這就是一種所謂浪子的心情
一個總是找不到根的人的心情

離開的那一刻心情可能有一種輕鬆
有一個目的的感覺
一個天上飛的大鳥
會將你送到一個地方去
你可以有一種全新的生活
全新的態度
全新的朋友
沒有未來
沒有過去
只有現在

時間到了
開始想念
想要在一次確定你的家 你的根
再一次坐上大鳥
飛回到從小長大的地方

中正機場大門打開的那一剎那
潮濕溫熱的空氣竄進了肺
我知道
我回來了

cloudworld

on the sky, see the out side, is beautiful cloudworld.

網友？？

在網路上遇見的人稱為網友，聽過很多關於網友的事，有的覺得真是太令人羨慕，有的真是令人覺得荒謬，有的甚至讓人覺得毛骨悚然，到底該怎樣分辨呢？我常在想這樣不真實的感覺如何交朋友？談戀愛？做愛？真令我百私不得其解？
當發現了skype覺得這樣的發明真是太棒了，縮短了人與人之間的距離，想跟在地球另一端的朋友想怎麼說就盡情的說，完全不必擔心費用的問題，但突然鈴聲想起，看見一個陌生的名字，到底該不該接呢？心中猶豫了一下，閃過一個念頭，有何不可？但傳來怪怪的聲音，接下來問一些淫穢的問題?這真是奇怪的世界啊！這樣也可以？百私不得其解？是我毫無幻想力？還是現代人真的太天馬行空？總之第一次遇到這樣的事，還真的不知道該怎麼辦呢！
面對陌生人該說些什麼呢？聊什麼？一直問打哪來？幾歲？多高？單身嗎？那接下來呢？如果對方說得話很無聊還是要保持該有的禮貌嗎？還是可以管它三七二十一就把它掛了？要怎樣相信它說的是真的還是假的？如果沒見到這個人之前我想我都無法相信，我想我是舊時代的人了嗎？我還以為喜歡音樂，喜歡流行事物的我，應該是蠻新的啊？應該不是老人吧？

疼痛

“想利用剩下來的時間去看這世界，不想心中有著任何的遺憾“，在去年的這個時候面對醫生時，脫口而出的話語，心中害怕著他說“不行，你要待在這裡“，雖然他不是這麼說的但意思也差不多了；這一年來，去過了一些地方，認識了一些人，可能在心裡認為，如果可以離開這個地方，就可以將過去都丟掉，連同病痛，我知道這樣很傻，但我有時就是這樣的天真，總以為不去想起就真的遺忘了，但你的身體記得，它會在你不注意的時候出現，來提醒你。
一直告訴自己死亡沒有什麼可怕的，只要每天努力的準備，準備好它的來臨，這樣就行了，但我發現，我最害怕的是不能自由的行動，還有一次又一次讓我挫敗的疼痛，那才是對我最大的折磨，以前總覺得人會什麼要自殺？那是一件需要有多少勇氣的事啊！現在的我明白了，想解脫的心比死亡更有力量。
所以有時候真的在想，希望老天爺對我好一點，不要讓我受太多的疼痛，早點帶我走吧！好嗎？
因為我可能還是沒有勇氣結束自己的生命。

上班時間的米蘭機場，冷冷的，不太有朝氣。

喜歡到處走走看看，從這裡到那裡，飛來飛去，飛行不是一件快樂的事，但是必需的，到現在反而喜歡轉機，在飛行的中途停一下，離開那狹小的空間，到機場裡看著來來往往的旅客，在不同的時間裡。

my self

when feel lonely,only my self and my shadow

我的影子

在維也納的郊區，一片清脆的綠草地，下午四點多的太陽，已經失去了溫度，但還是感到安慰，有一個美麗的夕陽。

開始

這是一個開始，一個很久以來一直想要的開始，開始記錄自己身體的變化，記錄自己被打敗幾次，活過來幾次，掉到谷底，爬上來，再掉到谷底，再爬上來，其實說穿了就是要面對自己，但身邊的人給的壓力才大，一直覺的自己一個人來面對身上的疼痛應該會輕鬆一點，但，現在，似乎是需要幫忙的，因為行動不便，生活有一些小事需要另一隻手，但又怕太過真實的呈現在家人面前會把他們嚇到，他們的擔心、罪疚讓我真的覺得會喘不過氣來。
一直以來我都是覺得癌細胞在我的身體裡出現，沒什麼大不了的，但因為過多人的關注與擔心讓我開始想隱藏，到現在，其實不知道是因為他人還是自己的心，我真的已經分不清楚了。
每天晚上會告訴自己明天起床就不痛了，不要放棄，你的意志力可以戰勝一切的，很妙的事，有時候真的有效！哈哈！！當然也有時候事起床之後更沮喪了。