復仇心情二

你是一個壞人，為什麼可以如此任性的對我，害我提心弔膽，這次我告訴自己不要在輕易的放過你、原諒你，就算我也任性的不接你的電話，那原因也單純的可以，只因為你這樣對我，但相對於過往的經驗，那背後的原因卻讓彼此傷害很深，雖然我不願意往事重提，但經驗與信任感都曾經崩堤，我花了兩三個月的時間才重新建立，你卻可以因為你的任性讓我的努力搖搖欲墜，你為什麼就是不能明白，我真的很努力、很勇敢的、希望可以繼續攜著你的手走過這些風雨、一步步的走向未來，有人不看好、有人擔心我的身體，是否禁得起這樣的情緒考驗，我，現在的我依舊深愛無悔。
我曾經認真的想過，我們的相遇、命運、未來為何會糾纏，我們是相愛的、互相依靠的、彼此肯定對方的、也因為彼此的相依才能發覺自己不是被遺忘的，說穿了就是兩個相同卻不安的寧魂發現了彼此，因而無法放手，如果放手了，恐怕連自己都遺失了。
這是我第一次不給你回應，我要讓你等待，如同我在等待著你。

復仇心情

愛一個人真的會變成恨，當自己的心意不被重視的時候，心中浮起報復的心情，竟是那樣的不經意，甚至連自己都無法發現的那個當下，就已經長大。
在一次次的所謂傷害之中，參雜著太多不同的情緒；希望也讓對方感受到自己的感受，那種不被重視的感受，用著自己的想像，用著對方的方法。
斷絕一切可能接上線的方法，就已經開始了等待。
人很傻，決定不接電話，就開始等待鈴聲響起，電話響過了，希望語音信箱能留下你焦急後悔的聲音，之後就開始等待電子信件，神經質的不停檢查著信件的增加，隱藏自己監視著msn，接下來呢？

注意力

停不下來也安靜不了
天氣炎熱、坐立難安
這裡痛痛那裡也痛痛
注意力隨性的到處亂跑
以為這才是放輕鬆
跟祢談話的過程中
突然驚覺...............
讓自己過度任性的沈溺其中
其實似乎是一種放棄的態度
想一堆很有哲理的邏輯
不自覺讓深陷其中
自己欺騙自己
所有的一切全堆進在腦裡

注意力集中
注意力要集中

喜歡

回到自己的國家了，將近一個月的時間，一段旅程，都過去了，
留在心裡的那些化學作用，一點一點的、默默的影響著未來；我想。

喜歡說話不需要過度的思考，簡單明瞭，
喜歡食物經過食道直到胃裡，滿足溫暖，
喜歡空氣裡的熟悉潮溼味道，溼潤心肺，
喜歡自己堆積出來的那狗窩，放鬆自在，

喜歡 喜歡 喜歡 喜歡
喜歡這個城市
喜歡這塊土地
喜歡你！！

佛

話說的太多便成了念頭
強調過了頭便成了強求
念頭、強求通通放下後才成佛
成不成的了佛，只能求佛
你的佛、我的佛，都在心頭

ㄧ次次的痛苦折磨
甘之如飴
謝謝你的佛
給予我最大的幫助
謝謝我的佛
增加了我的信心

感激不盡

不喜歡

我不喜歡早上聽鬧鐘響了一兩個鐘頭還沒關，我不喜歡老是變成你的藉口，我不喜歡這樣的生活模式，我不喜歡是因為我真的不喜歡。
試著去了解、試著去接受、試著告訴自己不要去批評、試著相信、多些耐心多些包容，這些念頭就會離開身體；心照顧了自己，身體裡的空間變得寬廣，心改變了、念頭改變了、一切就改變了，希望你能體會，想將這一切與你分享，希望你能找到你的平靜與幸福，那是真真正正屬於你自己的，也是我衷心盼望的。

遺傳

長相、血型、脾氣、來自遺傳，生活習慣來自家庭算不算遺傳？面對一些無法相容的生活習慣，最終發現是來自你的家庭，該怎麼辦？不想批評你的父母，因為他們創造了你，我愛的人，看著你如此辛苦，我好心疼！！
現在的我只想平凡安靜過個規律的生活，對於你是否過分要求，你的工作、你的朋友、你的夜生活，我不想阻止，也不想加入，但白天黑夜的生活，該怎樣有交集？這樣的我們我不會快樂，那你呢？
我的父母給了我一些我一直以來不喜歡的習慣，但最後也漸漸的接受了，也認同了，也希望漸漸能有所自覺的改變了，看著你的家，想著這會是我將來的生活嗎？我喜歡這樣的生活嗎？因為我無法改變你，你說話的方式，你思考的邏輯，待人處事；但是如果跟你生活在一起，你跟我之間該怎樣平衡？我似乎會變成你無形的壓力，我就變得很不愉快，很不舒服，那你是清楚的明白的？無視於這壓力的存在？還是你喜歡這樣的壓力呢？
遺傳是我覺得無法改變的，也是強迫被接受的，但卻是滿懷感激的，複雜的心情；過幾天再說吧！

每一天都是新的開始

飛行了二十個小時，到了地球另一端，有著十二個小時時差的紐約，開始生活！！

出發前的些許不安是從來沒有過的，因為身體虛弱，連出門逛街都變成大事的我，突然之間決定飛行，在狹小的座位之間，待上這麼久的時間，真是害怕，還好有神的幫忙，讓我身旁有著一排空位可以橫躺，一路睡著、躺著就到了紐約。

以為會因為時差生活秩序大亂，睡不著、吃不好、上不了廁所、肚子變大、皮膚變糟、疼痛、這些看似稀鬆平常卻會影想我的健康，也會讓我沒力，一切的一切竟然在昨天就步入正常作息了，真是太令我自己驚訝！

擔心這、擔心那、那些細細小小的狀況，讓自己生活緊張，這些情緒也漸漸離開我了，好慶幸自己長大了，懂了，活在當下！！

在混亂的早晨清醒，卻依然美好，你的那些任性依舊考驗著我，提醒著我，等你出門，瞬間轉變；慢慢的享受一天即將開始，做些簡單的家務，整理前一天的失序，迎接自己回到自己的心中來，用著自己的步調，不慌不忙的陪著自己，每一天都是新的開始！！

重新再來一次

好久沒好好的回想一下自己的心情，過了這一些的日子，將近半年的兩人生活，現在的自己還不太習慣，不太習慣放下擔心的念頭，每天不斷的提喜自己，尊重他人，不要期待，讓他好好的過，因為我示愛你的，就讓你自己飛吧！就算見到你迷失了自己，也要讓你繼續，因為相信你是善良的，因為相信你終究會醒來，不在沈迷在墮落之中。
現在的我只能好好的把握時間，不強迫自己做一些事，讓自己重新找回自信，找回生活意義，我答應過你會好好活著，我會加油、好好加油，謝謝你來拉我一把，謝謝你來讓我從新面對我自己，謝謝你給的愛與勇敢。

書1

當我開始對這個世界感到無奈、對人喪失信任、對自己失去信心，我遇見了sahaja瑜珈，sahaja瑜珈是屬於靜坐瑜珈，跟一般大家所認識的運動瘦身瑜珈不同，它讓我獲得心中的平靜，也開始認真面對自己跟自己的生命，所以下定決心去做自己最喜歡的事，希望能給自己生命的最後一次旅行，所以就去了隸屬sahsja瑜珈在印度的音樂學校，因為這樣而認識了他，一個為愛執著的瘋狂之人，說他願意，無論我的生命剩下多少的時間，他都不在乎，雖然不知道我的生命還剩下多久，但他卻讓我更有勇氣面對未知的生命，在離開印度時，相約在半年之後到紐約相聚，當各自回到自己的國家之後，我的病情越來越嚴重，開始不良於行，他也開始面對殘酷的現實生活，漸漸的就失去了連絡。
直到去年六月他寫了封email給我，當時憤怒我還不太能接受，但之後接到他媽媽的email，化解了一些情緒，才再度接上線，之後他媽媽一直說希望我能加油趕快好起來，這樣他們就可以在九月的時候來看我；時間很快，眼看著就要到了九月，我病情並無任何好轉，依舊臥床、疼痛也越來越多、也因為疼痛開始希望早日解脫、離開這個世界；所以當然不希望他們來看我，在我極度反對之下，他們放棄在九月來看我，但希望在不久的將來可以來。
沒想到在十月的時候他告訴我他要來台灣照顧我，我心裡想怎麼可能，如果我相信了，將來又要難過失望了，所以就醫直在電話上跟他打哈哈，直到他要上飛機的那天接到他媽媽的電話，告訴我他的班機號碼，跟抵達時間在
他抵達的三天前，我每天緊張的睡不著，一直到他出現在馬偕醫院安寧病房的大門口，我才真的相信，他再度回到我的生命裡。

給最近常常哭泣的我

俗話說：「家家有本難念的經」，然而，那卻是偉大的一本正經。
我深深感恩我的阿嬤，若不是她用她赤裸裸的恩怨情仇、生老病死為我翻開一頁又一頁，我不確定我是否有勇氣仔細去念我的那本經。

古行者曾說，身體就是一本書。很多人閱遍世界叢書，卻從未曾回頭翻開自身扉頁，那不懂得讀自己的身體的博學多聞之士，仍是個可憐的無知者。家庭也是同等重要的一本書吧！每個人一出生就領到自己的那一本，而後此生許多重要功課蘊藏其中，際遇千變萬化，大多可以從中找到線索，同時也會在這部經上留下痕跡，最終死亡將臨，是非成敗轉頭空，也常還把這本經捧在心上。

曾親眼見證幾位朋友的人生末途，那更警醒我，這本經真是該用心去念的。那個一輩子嚴峻冷酷的大男人坦然放棄一切醫療，安詳地迎向死亡，是在終於對太太說出「對不起」之後；那個罹患絕症的陽光女子，被一連串痛苦的治療折磨得了無生趣，而後在過世前一個年，突然升起強烈的求生慾望，她在寄給我的信上說：「我要把握時間修復家人的關係」；那個靠強心針維持心跳、不時陷入昏迷的生命鬥士，總在突然「廻光反照」時，墜入童年家庭情境，強烈控訴當年滿腹委屈，彷彿那個悲傷無助的小孩其實從沒長大，也不曾走遠，只是被人藏在心底一角，默默過了好久好久。

那本經是家人合力寫成的嗎？表面上看來是，但仔細追查下來，真正的主筆者卻是自己。有靈學人士說，一個人會出生在怎樣的家庭並非偶然，就好像一個人會去哪裡上學都是因緣和合的結果，而且有些人還為了特別的學習，自主選擇了特別適合的學校。我想談的不是這虛玄的部份，而是，為什麼同樣一個家庭，其中每個家人對家庭故事的記憶、感受和解釋，卻常大不相同呢？而且，類似的一本經，對這家來說，難念到處處糾結，在那家卻通順無礙，這是為什麼？

解鈴還須繫鈴人，念經的奧秘恐怕更是──誰在念經？

妳在想什麼心事嗎？

「妳在想什麼心事嗎？」這是一個很有意思的問題。第一次對這問題記憶深刻，是在小學一年級教室旁的鞦韆上。那時班上有個同學突然這樣問正在盪鞦韆的我。

我一直很愛盪鞦韆，到現在還是，那麼，下了課高高興興在盪鞦韆的小孩能有什麼心事好想呢？而且，會讓一個一年級的小孩憑直覺用出「心事」一詞的，究竟是飄忽游離到什麼程度的面容？後來，經常有不同的人在不同的場合這樣問我，甚至高中時在玉山頂上，正昂首迎風遠眺時，也有人這樣問。

我總是一臉驚詫、急忙回答：「沒有啊！你為什麼這樣問？」心下則略有些懊惱，明明沒在想什麼，為什麼老給人那樣的感覺？也有人愛為我戲封「林黛玉型」多愁善感，以為那聽來會是浪漫的讚美，殊不知那讓我懷疑自己給人「不開朗、憂愁」的印象，我多討厭那樣啊！然而，回想小時候，我確實很少開懷大笑，即使笑也是輕輕淡淡的，要說有什麼不快樂嗎？也沒有，就是習慣靜默。

後來，我猜想自己大概是在「念經」，念我生長的阿嬤家那本、乍看一行行都是悲哀離別的經，不知不覺就念成了習慣。

為了停止「念經」，學作那種我所羨慕的熱情燦爛的女孩，我曾練習以忽視、遺忘、完全不給予任何注意力，來把那本經拋到九霄雲外，一度我確實也以為我擺脫了，但其實並沒有。尤其在阿嬤的死別降臨，那本經突然斷了線，一頁頁翻飛散落，向前走踩到一頁，左轉右轉後退也都撞到一頁又一頁，才知道是我的經我都得老老實實去念。

有人跟我說，我那經叫「童年不安全感」，關乎一種「原生家庭陰影」。這些年硬著頭皮仔細念它一番後，卻發現所謂「陰影」，若當它真，那真可困人於暗無天日，但當它假，其實也是「本來無一物」，問題不過是自己「如何看待」的問題。也可以說，人是活的，經是死的，要怎麼念經是人決定的，不是經決定的。

這種發現是一種解脫嗎？不知道，只是一時間有種空蕩蕩的失重的感覺。那感覺讓我想起曾讀過的一本武俠小說，有個浪人為復仇發憤練功磨劍多年，最後殺上山頭，竟發現仇家不過是個衰弱可憐的老頭！

家庭即道場，家人是相約而來的？

想想誰能那麼深地觸動我們的喜怒哀樂？誰給了我們沒有保留的信賴與支持？誰有辦法不許我們掉頭就走，一直「鍥而不捨」地「考驗」我們的愛與信心？又有誰能輕易卸下我們的盔甲面具，逼我們去直視自己內在的恐懼與渴望？那都是我們的家人。

我們大都並不美好，還時常犯錯，組織單位可以把我們開除，朋友可以跟我們絕交，但家人還是「家人」，對我們所造作的一切，不管好壞，他們都很難不承受、對應，說得更白一點，再怎樣，家人也總不得不陪我們「玩」下去、「過招」下去。家人也似乎一直認份地為我們高舉著「奇幻魔鏡」，讓我們從中深深地自照自見。光從「死忠同學」的角度來看，家人間可不就恩重如山？

華人社會對家庭普遍流傳著一個糟糕的說法，那就是「無仇不成夫妻，無債不成父子」。這樣的說法也許有助人對家庭的傷痛麻木，但恐怕也會讓人輕易放棄和解的努力，錯失了圓滿的機會。即便真的有債有仇，也終須清理了斷，更何況我們其實也可以選擇相信「家庭即道場」，家人是相約來幫助彼此成長的、此生最特別的同學。

當了媽媽之後，我對這點更有了一些實際的觀察體會。有些家庭的子女個個對父母充滿信賴親愛，也順承父母的精神教育下一代，這樣的家庭大多能團結興旺，但這十分稀有難得。大半人多反抗父母曾對待他們的方式，也刻意避免再用父母的方式教育下一代，但有的自己當了父母後，不知不覺「矯枉過正」，製造了新狀況，孩子好像活出自己「隱秘的意志」，代自己去走當年沒走的那條路，解答了自己內心多年的懸念；有些是在不經意間，又把記憶中父母的言行再次原封不動地搬出來套用，然後，看著孩子的反應時，感覺孩子好像再把當年的自己重演一次，讓自己突然看清了當年的父母與自己，也才從此正式跟自己心中那個受傷的小孩告別。

更有人只是渾渾噩噩與上一代死結糾纏，又粗殘放棄下一代。近年有關親子間虐殺的社會新聞層出不窮，在我看來，那是所有可怕的新聞中最最可怕的。親子間的情義能給人生結實的防護與支持，而親子間的怨恨，也會陷落成不斷吞噬一個人的能量與勇氣的心靈黑洞，其傷害所及不只兩代，很可能綿延三代、四代-------。那是何等深沉的錯誤！

父母給子女的不只是身體的養育，無形中傳輸的更是人生觀的雛型和情智運作的模式，如果那是正面的，那麼子女就像是繼承了「資產」，但若是負面的，則子女自幼便得揹起「債務」。（雖然債務也可能和資產一樣助益成長。）由此來看，為人父母豈可輕忽父母是「天職」、是「聖使命」！

若說家族是一條長河……

多年前，我曾參加過一個薩提爾（維琴尼亞‧薩提爾Virginia Satir）家族治療工作坊，主持工作坊的瑪莉亞．葛莫利(Maria Gomori)女士從學員中點選我出來當「活道具」，因而讓我對那一堂課印象特別深刻。

滿頭白髮的瑪莉亞問大家，小時候是否曾被禁止過說什麼話？大家都說有，有的家庭絕不能講這個、有的家庭絕不能說那個，五花八門。於是，瑪莉亞微笑著拿起布條綁住我的嘴，在我後腦杓緊緊打結。接著又問，小時候是否曾被禁止過看什麼東西？然後，我的眼睛又被蒙上了。到最後，站在她身邊的我，已成了一個全身五花大綁，而且呼吸有點侷促的僵硬的木頭人。

當然，這堂課的主旨並不是在批判管教，而是用一種具象誇張的方式，讓學員試著逆溯自己內在許多緊張糾結的源頭，如果那是來自童年家庭，那麼現在我們長大了，已經有能力為自己鬆綁，我們可以像丟掉破舊的小小鞋、小小衣褲一樣，為自己換上全新的，而且合身又合腳的。

說是這樣說，但人心很固執，某些深層的困局不是理智所能跨越的。那種困局是一種揮之不去的情境，充滿幼時未及處理的恐懼。當生活巨變，一個人突然過度勞累或脆弱的時候，就可能失足轉進那個困局裡。

被那困局「關禁閉」的時候，一個人會被心中「亂舞群魔」追纏到失魂落魄，但當你不想再逃，乾脆轉身直盯著惡魔，撒手不動，鐵了心對惡魔說：「來吧！我就在這裡，你到底要什麼？」惡魔剎時就潰散成無數哀傷的碎片。這一片是母親的羞恥，那一片是父親的野心，這一片是母親的母親的憾恨，那一片是父親的父親的焦慮-------。

你忽然有無邊的悲哀與無比的感動，因為你看穿了，那惡魔其實是帶了面具的天使，而你從來不只是你自己而已。如果你願意擁抱惡魔一下下，它就會讓你記起，自己這樣活在此時此地，原來是因為有一份家族的託付和生命的責任，只要再次心甘情願承擔託付、負起責任，一個人就能接到走出困局、繼續前進的力量。只是，那困局裡的衝撞，會在身體角落積聚緊張，疏通釋放那些緊張是需要方法的，我覺得一些古老的運動方法，吐納、導引、瑜珈、迴旋舞------，是真正了解人體這種緊張的人所設計的。

若說家族是一條長河，那麼一代代家人便好像從上游到下游連續不斷的各式河床堤岸，無論經過多少曲折坎坷，都要合力護送一條水回歸大海，正如生命的雜質遮蔽，經過一代代淘汰洗練，最終是為了光明普照，讓祖先與子孫同在光中。回頭讀阿嬤家這本經，我選擇這樣看待家族浮沉，也這樣祝福家族的傳承。

日本「生長之家」創辦人谷口雅春先生曾說，「歡笑與愛語」是家庭光明的源泉，無論遇到什麼樣的困難都不要放棄歡笑與愛語，家庭便不會墮入黑暗，一個蓬勃向上的家庭也是光明社會的希望之所在。一個人若不能與天地萬物和解，內心便充滿爭鬥的念波，如此則神仙也愛莫能助；人要與天地萬物和解，首先就是要與自己的父母家人和解。

齊邦媛女士也曾寫過一句好話：「悲傷人人都有，只是哭泣的方式各有不同。」當我們慢慢體會到不同家人的困局，就會覺得家家那本難念的經反覆陳述的奧義，其實只是「無條件的寬容與諒解」。在寬容與諒解中，才可能有較完整的觀察與深刻的平常心，才能引人從碎片中見識本來圓滿。

願家家那本經，幫助人人走上學習真正和解修圓的道路；也願我這樣細瑣到可能有點好笑的「一本正經」，能安慰那些曾在暗處為家庭哭泣的人。

【阿嬤書系列目錄】
引用：http://blog.chinatimes.com/xletter/archive/2007/03/11/152753.html

渴望和平

當你發現不爽的事情，不管三七二十一，就覺得全世界對不起你，全世界都不對勁，而且無法溝通；你告訴我不要讓別人強迫我自己，但你適我目前最大的壓力來源，但當我決定愛你的同時，我就告訴自己要接受你的一切，無論好與壞，一直深信無法改變他人，當然也希望能獲得你的接受，在彼此爭執不休之中，因為情緒的變化，也分不清自己到底真的接受你的一切了嘛？倒是常常覺得無奈，那你聽見我說得話嘛？你看見我的一切了嘛？你能接受這樣的我嘛？你將是我最需要的人，你將是我一切滿足的來源，看著你的好，看著你的壞，都應該因為愛你而解決這一切，相愛容易相處難，在學會的這一切的過程中，所有的付出都會是值得的，你也適我的老師，你將會交會我一些對於這個人世間的應對進退，付出與包容，勇敢的面對一切挑戰；目前這一切還離我非常遙遠，希望在不遠的將來，我們能找到彼此之間的平衡，心中渴望的和平。

誠懇的自我

最近的天氣有點灰，雨下的滴滴答，人也懶散；生活進入另一種步調裡，自治能力也亟需加強，拖著另外一個人走，其實更為困難，總以為另外一個人能幫助自己離開舊有的生活，其實那真是一種妄想，彼此都有著如此的想法，卻讓彼此越陷入舊狀態裡，不過，最近幾天又想清楚了一點，也一步步往自己的方向前進，似乎就有點進展了，所以真的要保住自己心裡最誠懇的自己，不要背棄了自己，也不是自大的認知，是一種難以維持的平衡，雖然很難，我也要一直努力維持，替自己加油，加油！！

呼吸

自從你來之後就開始兩人生活，幾乎忘了如何一個人過，幾天前因為兩人之間的小小爭執，突然覺得進入另一個階段了，總是覺得哪裡不一樣了，今天又有紛爭，為的是什麼？說不上來，但最後想著好久沒一個人了，每天二十四小時的接觸是否沒了空隙可呼吸？